【長文・モラハラ】私「作り置きされた料理は好きじゃない」嫁「復職したら今と同じように家事はできない。」 私としては転職してほしい

663: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:00:54 ID:YuJ
相談です。
2人目出産後、育休取ってた嫁がもうすぐ復職します。
今日、本屋で時短料理とか作り置きとか書いてあるレシピ本を買っていました。
自分は作り置きされた料理は好きじゃないと伝えましたが、
「復職したら今と同じように家事はできない。仕事終わって、子供たちを迎えに行って帰宅する頃には、子供たちもお腹空いてる。
手抜きじゃなくて、工夫しないとやっていけない。」
と言われました。
すでに子どもが2人いる先輩にも相談したらしく、週末にまとめて買い出し、作り置きするつもりのようです。
作りたての嫁の料理が食べたいと分かってもらえるにはどのように話したらいいでしょうか?
私としては、私の実家に同居したり、仕事をパートに転職したりしてはどうかと考えています。
7時前に出勤して、帰りも7時くらい、急な接待、出張が入るので私は何もできません。
共働きのご家庭の話を聞かせてもらえれば助かります。

664: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:04:01 ID:k6W
>>663
>自分は作り置きされた料理は好きじゃないと伝えましたが、
すごく簡単だね
663が作ればいい
家事全部丸投げ、育児も丸投げ、さらに共働きのお荷物状態で駄々をこねるのは図々しい


666: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:05:16 ID:YuJ
妻は8~5時勤務ですが、5時で終わることはほとんどなく、2人目が生まれる前は6時頃に一度子どもを迎えに行き、職場に戻り、7時頃帰宅していました。
子どもの迎えが二箇所になるので帰りはもっと遅くなると考えられます。


665: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:04:34 ID:I8n
自分で手作りする


667: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:07:05 ID:YuJ
>>665
上にも書きましたが、私の方が早く出勤して、帰りは遅いんです。
その為に、今の家も嫁の職場と同じ市内に借りました。
料理ができないわけじゃないですが、時間的に無理なんです。


668: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:09:24 ID:eab
>>663
うちは、今は専業だけど作り置きは今でもやってるよ
味がしみてて美味しいし
奥さんだって夕食全部を作り置きにするつもりじゃないと思うよ
時間的に無理、好きじゃないと言う前に1回食べてみれば?


669: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:09:32 ID:YuJ
>>664
丸投げではありません。
7時に帰宅できる日は、子どもたちのお風呂はやっています。その間に嫁が食事の片付けや寝る支度をし、風呂から上がった子どもたちの着替えをさせています。


670: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:09:43 ID:Y0Y
>>637
裕福な親が子供や孫のために高価な買い物をするのは
相続税対策という側面もあるからなー

貧乏人のちっぽけなプライドは取りあえず保留しといて
義父母孝行のつもりで甘えられる所は甘えといたら?


671: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:12:26 ID:YuJ
>>668
煮物を朝作ったりする程度なら我慢できますが、今でも前日の残りを出してきたりするのが嫌で、私は食べないです。
実家でも出されたことはありません。
嫁がチラッと言っていたのは、唐揚げの下味と衣までは済ませておいて揚げるだけにするとか、
ハンバーグは成形しておくとか、野菜は切ってジップロックにまとめておくとかのようです。
酸化したり、味が落ちるのではないですか?


672: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:14:57 ID:Myt
>>667
ええ?専業主婦のいる家庭ですら節約やら効率やらを考えて作りおきのおかずを使うよ?
それが仕事もして育児もしている奥さんにできるはずもない
あなたは子どもたちの風呂と着替えで2つの育児を手伝っているつもりになっているようだけど
それは1つのイベントなんだよ、お風呂に入れるんなら着替えまで1セットなわけ
そもそも食材を使い切ることとか考えると夫婦+赤ん坊では作り置きしないって逆に難しい
今は賢い料理スキルとして作り置き惣菜が流行りになっているくらいなのに昭和からタイムスリップしてきたのかな?


673: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:17:58 ID:YuJ
>>672
嫁にも考え方が古いと言われますが、それは私が祖父母に育てられたからだと思います。
結婚した時は、顆粒だしを使わないこと、出汁は使うたびにとること、おかずはできたら3品で味噌汁は必ず、雑穀米はダメなど、いろいろ話し合って直してもらいました。
今回のことも、話し合って解決できるといいと思います。


674: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:18:23 ID:4vd
>>671
お前がずいぶんと甘やかされて育ってきたってのはよくわかったからもういい


675: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:18:41 ID:HWy
>>663
あなただけ実家に帰ってママにでも作りたて食べさせてもらったら?
共働きなんだから工夫していかないといけないのは当然でしょう。
作りたてを食べないと死ぬわけでもないんだし、嫌だから、て理由は子供すぎ。
文句あるなら家に帰る時間が遅かろうと自分だけ自分用の作りたてご飯を自分で作ること。
帰りが遅くても自分だけ分くらいなら作れるでしょ?
そんなのもイヤイヤ言っちゃうのかな?


676: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:19:12 ID:YuJ
風呂ですが、私は洗うまでで着替えは嫁を呼びます。私も一緒に入るので、湯冷めしてしまうので。


677: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:19:16 ID:lOy
こういう旦那だと苦労しそう
料理店で出てくる出来立ての料理だって仕込みは開店前に終わってて揚げるだけ、焼くだけ、炒めるだけがほとんどなのにね
それで酸化してるとか感じたことあるの?


678: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:20:13 ID:eab
>>671
煮物は翌日の方が美味しいのに、食べないなんてもったいない
唐揚げの下味だって、味がよくしみるし
冷食やレトルトに頼らず手作りを心掛けている奥様を褒めてあげて欲しいくらいだわ
雑穀米の方が栄養あるのに


681: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:20:58 ID:Myt
>>671
衣をつけた状態の唐揚げとか成型済みのハンバーグは作り置きって言わない
立派な料理人のいるフレンチレストランでもある程度下ごしらえの済んだ食材をストックしておくなんて珍しくないし
ほぼ出来上がりの状態で一晩くらい寝かした方がいいって言うような料理人もいるくらいだ
煮物なんて手間がかかるもの出勤前に作るはずない、仕事を持っている女性なら前の晩に済ます
あなたは何の下準備もない状態で朝の30分程度の時間で立派な仕事をできるのかな?


682: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:21:27 ID:YuJ
私が自分のだけを自分で作るのは嫁にも失礼だし、食材も嫁の予定が崩れてしまうので、経済的にもよくないですよね。

料理店と家庭料理は比較できるものではないでしょう。


683: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:23:24 ID:KTx
こういう人はなんでも自分でやればいいと思う
奥さんに丸投げで文句言うなんて


686: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:25:45 ID:YuJ
嫁が転職したら一番いいと思うんです。それを、なんとか柔らかく伝えられないかと。


687: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:26:18 ID:Emv
うっぜぇ…
自分が時短できる職場に転職すれば?


689: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:26:54 ID:HWy
奥さんが働かなくてもいいくらい稼いでこいっての。


690: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:27:52 ID:YuJ
私は大黒柱なので。子どもが習い事したがったり、欲しいものを買ってあげたいと思ったら共働きするのがベストなんです。
年収は今そこまでないですが、地方なので、この辺ではもらってる方だと思います。


691: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:28:29 ID:vkG
単なるモラハラ


692: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:28:33 ID:1hJ
>>690
もうプリマ行けば?甲斐性なし。


696: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:30:29 ID:YuJ
プリマは相談にはのってもらえません。
子どもたちのためでもあります。やはり、作りたての母親の料理は健康にもいいと思うので。

あとは焼くだけの状態で一週間ですよ?
冷蔵庫に入れていても心配です。


698: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:32:45 ID:flV
役立たずのモラハラ夫と離婚しても大丈夫なように正社員やめないんだろね
嫁逃げてー


700: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:32:46 ID:YuJ
嫁にとっても、激務の職場に戻るよりは、少し楽になると思います。
今も専業主婦は意外と楽しいと言っています。


704: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:35:25 ID:YuJ
その為に今、必死に働いているんです。
私も譲歩しています。下の子はまだ1才にならないので、アイロンがけができない時もありますが文句言ったことないですよ。


707: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:37:12 ID:eab
>>704
アイロンかけ
あなたがやればいいじゃん


708: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:37:15 ID:L3T
>>704
ダブルワークでも何でもして、もっと稼ぎなさいって
アイロンがけだって、自分でしたらいいでしょう
あなたの両手は何のためについてるの?
怠け者の言い訳はみっともないよ


709: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:37:24 ID:YuJ
あの、本当にお願いします。
疲れて帰ってきて、美味しいごはんが食べたいだけです。


712: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:38:25 ID:YuJ
アイロンがけはしたことないです。
嫁には、家庭科の授業でやったはずだと言われましたが、記憶にないです。


713: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:39:20 ID:L3T
>>709
共働きなら、疲れて帰ってくるのも奥さんも同じだよ
奥さんのために美味しいご飯を作ってあげたら?


714: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:39:50 ID:eab
>>709
だったら、奥さんが専業になれるくらい稼ぎなさい
アイロンかけ、今からでも練習しなさい


715: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:40:09 ID:YuJ
帰りは私の方が遅いんです。
急に接待が入ることもあります。


716: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:40:36 ID:1hJ
>>715
迷惑だからさっさと行って。


723: ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:45:49 ID:YuJ
移動します。
お騒がせしました。
958: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:44:06 ID:rP3
相談スレ663です。
仕事をしている女性の意見も聞ければとあちらに書きましたが、気団の方がいいのでしょうか。
本当に皆さん、家事を分担しているんですか?


959: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:45:11 ID:T0S
>>1を読めないのか
元スレでトリつけてこい


960: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:46:40 ID:rP3
これでいいですか?


962: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:50:33 ID:rP3
2人目出産後の嫁が復職しますが、非常に忙しい仕事なので、できればパートに転職して欲しいんです。
そうすれば、今ほどではなくても子どもと過ごすことができますし、家事もできます。
今日買っていた本が作りたおきや時短料理の本だったのが嫌で、元スレに相談したんです。


965: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:52:33 ID:LbR
逆に聞きたいのだけど、あなたが出来る家事はどのくらい?
子供さんのお風呂以外で


966: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:53:12 ID:rP3
食器洗い、布団を敷く、洗濯も干すまではできますが、取り込むのは言われるまでやらないです。


968: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:53:33 ID:8e9
>>962
奥さんはあなたの家事と子育てをするだけの道具ではないんですがー


969: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:54:24 ID:rP3
嫁を道具なんて思ったことはないです。
仕事始まったらきついなーと言うので、じゃあ楽な仕事にしたらいいんじゃないかと。


967: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:53:20 ID:mYZ
>>960

ちなみに家事分担してるよ
そもそも食事の作りたてにこだわってる奴なんて周りにいない
デモデモダッテ言ってないで自分で作れ

ちょっと気になったんだがハンテンはスレ立てできないのか
立てたことないので誰か代わりに次スレ立てお願いします


970: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:54:54 ID:rP3
>>967
どんな風に分担してるか教えてもらえますか?


971: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:56:47 ID:T0S
ウソつけボクチャンの思い通りに家事してもらうためだろw
自分も譲ろうとは思わないんだな


975: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:00:41 ID:rP3
>>971
譲ってますよ。
結婚してから、使った食器を流しまで下げたり、洗濯物をカゴに入れたりするようになりましたし、実家にいた頃は洗濯はしたことありません。


972: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:57:07 ID:okA
>>962
「作ってくれるんだから文句を言わない」
「出来立てば食べたいなら自分で作る」
の2択しか無いでしょ、現実的に。顆粒だし使うな云々ってさ、お前どっかの大名かなんかなの?
そういうのは世間じゃ「ワガママ」って言うの。自分の稼ぎだけでやってけないくせに、
何でいっちょまえに要求だけは通そうとしてるのさ。第一嫁さんのやってる
「唐揚げの下ごしらえ」だの「ハンバーグ成形して保存」だの、どこの家でもやってるって。
「味が落ちたりしないのでしょうか?」って、保存したのと食べ比べてから言うでもなく
先入観だけで文句つけてるとか、嫁さんブチ切れて当然だと思うぞ、お前。


973: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)22:57:28 ID:LbR
>>969
どうしてそこで、助けてあげようと思わないかな?
洗濯物を取り込むのは、小学生でもできる


974: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)22:58:16 ID:rP3
今でも思い通りにはならないですよ。掃除やアイロンがけができていなくても文句は言いません。

>>973
気づかないだけなんです。言ってくれて、そこまで疲れてなかったらやります。


976: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:00:53 ID:KYc
てかお前年収いくら?
そんなに出来立てが食べたいなら専業してもらえよ


978: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:01:27 ID:rP3
>>976
だいたい500くらいです。嫁も同じくらいです。


980: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:01:58 ID:QDo
奥さんも仕事したら疲れるとは思わないのかね
「子供の分はともかく、自分の分はレトルトカレーでもいいよ」くらい言えないと奥さん安らげないよ


981: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:02:02 ID:mYZ
>>970
朝は妻は朝食などの準備、自分は自分の支度と子供の支度メインでやる。帰宅は妻の方が早いから子供の迎えや夕食なんかはお願いしているが自分が帰宅後に風呂掃除、子供の入浴、歯磨き、寝かしつけなんかする。
休日が妻と一緒なので掃除は一緒に。洗濯は気がついた方がやってる。ゴミ出しは自分。


983: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:03:09 ID:rP3
>>981
朝は早く出るので何もできないですが、ゴミ出しは明日からやります。
ありがとうございます。


982: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:02:35 ID:T0S
>>975
幼稚園児かよwww
なに威張ってんだw


984: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:03:22 ID:8e9
>>975
それは奥さんが専業だろうか兼業だろうがやって当たり前のことなんで・・・していますと言われましても


986: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:04:01 ID:qxP
嫁さんと同じ位の稼ぎで大黒柱自称しちゃう男の人って…


989: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:04:28 ID:rP3
当たり前って、時代や家庭によって違うんですよね。
私の実家ではやらいのが当たり前でした。
嫁と結婚したら、義父がスーパーマンかと思いました。


993: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:05:56 ID:n5t
>>974
>掃除やアイロンがけができていなくても文句は言いません。
文句という言葉が出てくる時点で…
自分の使うもののアイロンくらい自分でかけたら?


994: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:06:07 ID:QDo
えっ、ゴミ出しなんてうちの息子5歳の時からしてくれてるよ
500万しか稼げないのにこんな旦那じゃ、そりゃ奥さん仕事復帰頑張るよね


995: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:06:15 ID:h8V
>>975
使った食器を下げたり洗濯物をカゴに入れたりするのは家事じゃないよ
幼稚園児だってできることを胸張って主張するのがオトナのすることか?
ど田舎で1500万円稼いでいたうちの親父だって料理も洗濯も掃除もしたけどね
勿論アンタみたいに半端じゃない、最後までやってたよ


990: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:04:31 ID:sM8
嫁さんがパートになればって663の稼ぎによるんだが

収入(夫婦それぞれ)、貯金、生活費、借金、ローン、仕送り、奨学金 なんかの金額有無を書いてくれ


999: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:07:53 ID:rP3
年収はそれぞれ500くらいです。貯蓄は嫁に任せてます。出費も家計簿は嫁のスマホに入ってます。ローンはありませんが、嫁の奨学金が残っています。






997: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:07:09 ID:KYc
>>989
どうしても出来立てがいいならお前が仕事やめてパートすれば?
嫁さんも同じくらいの年収なら別に問題ないだろ
5: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:14:41 ID:okA
663 ◆pF5MelznVYの実家ってのが、もう今じゃ絶滅危惧種だって自覚を持った方がいい。
いや、危惧は全くする必要無いけど。嫁さん側の実家が現在の日本のスタンダードなんだ、くらいに思っとけ。
「やってくれなくても文句は言わない」じゃ無いんだよ。そうだと思ったら自分でやるんだよ。
嫁さんはお前の子供の母親であって、お前の母親じゃないの。


7: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:15:18 ID:sM8
じゃ家計負担も小遣いも同額なのね?
なのになんで家事、育児の負担は不公平なの?


11: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:25:10 ID:T0S
三文安ってこんななんだな恐ろしい


12: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:27:04 ID:8e9
ずっと実家住まいの人はだめだと改めて実感した


15: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:32:54 ID:LbR
>>12
うちの主人も実家住まいだったから、最初はひどかった
私が休日出勤の時、洗濯物を干してとお願いしてでかけたらカゴに入ったままベランダに
放置されていたのには、びっくりした

トメに言ったら、平謝りされたよ


16: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:39:02 ID:rP3
風呂入ってました。
6時半に出るのでもう落ちますが、私も嫁も33歳です。
結局、魔法の言葉はないってことですね。
嫁には、「育児休暇という漢字に夫の世話という字があるか?自分でやれることは自分でやれ。育休の間に家事覚えろ。」と言われてきましたが、今までのように気長に説得していきます。

本当に分担してるんですか?今までやらずにいたことを、いきなりこれが常識だからやれ!って言われて腹が立たないんでしょうか。
子どものためにも、嫁は転職するべきだと思うんですけどね。教員なんて、儲からないし。他人の子どもの世話をして自分の家庭に負担をかけるなんて理不尽だ。


17: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:42:05 ID:LbR
>>16
こんな遅い時間にお子さんをお風呂にいれてたの?
結局、あなたは奥さんに歩み寄らないってことですね


18: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:43:20 ID:rP3
あと、私がパートに転職するのはありえません。嫁の職場は小さな私学なので、潰れるかもしれない。

>>17
私だけです。子どもたちは寝ています。

嫁には歩み寄っているつもりです。1人目の時も、弁当や外食が増えたことがありましたが、あまり文句は言いませんでした。


20: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:47:19 ID:sM8
うんうん、一旦リセットして奥さんの立場になって初めから考えてみようか

結婚当初辺りね


22: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:47:36 ID:okA
>>16
今までやらずに居た事が間違ってるとは全く思わないのか?
33年間どんな育ち方してきたんだよ、お前。
「自分の事すらやらない、やりたくない」で何故子供を持とうと思ったよ。
無責任過ぎるだろ。種仕込んだら後は知らねって、犬畜生?
何度も言うが、嫁さんはお前の子供の母親であって、お前の母親じゃないの。


23: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:48:21 ID:8e9
なりすましか釣りであってほしいな
こんな旦那なら子供の世話と仕事してるほうがマシだw

>>15
平謝りしてくれる姑さんがいるからまだ大丈夫なんだろうね
663 ◆pF5MelznVY みたいなのじゃなくてよかったね


24: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:50:43 ID:lo5
ここまで賛同してくれる人が誰一人いない時点で
もしかして自分がおかしいのか?と疑問に思わないあたりがね。

それなのにどうやって嫁さんを納得させられることが出来ると思うのか不思議。


26: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:52:43 ID:rP3
ここまで叩かれることですか。うちの実家なら、笑ってすませる話だと思います。
確かに祖母は専業主婦でしたが、私は嫁に親戚づきあいや庭や畑の手入れまでやれとは言ってないんですけどね。

嫁はよくシングルマザーでもやっていけるんだからね、と言ってきますが、今より生活がきつくなるし、子どもたちにもよくないので離婚はしないはずです。


27: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:53:25 ID:rP3
いきなり給料が倍になんてなるわけないじゃないですか。
それでも少しずつ上がるんだから仕事してるのに。


28: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:54:11 ID:T0S
>>26
じゃあ安心してママンのところに返品されろ
しないはずだってwwwそうだといいなw


29: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:54:36 ID:okA
>>18
「あまり文句は言いませんでした」ってさも気を使ってるような事書いてるけどさ、
「大変そうだと思ったので自分で嫁の分も合わせて用意しました」なら誰もが納得するって。
「家の中の事は女がやるべき。男は黙って外で稼げばいい」って思ってるんだろうけど、
その「外で稼げばいい」が出来てないから誰も説得出来ないんだよ。
俺だって稼ぎは少ないよ?だから今冷凍庫には俺が作って成形した
ハンバーグのタネが冷凍してある。結構美味いもんだよ。

「やれない」には二つあって、「やり方を知らない」なら聞くなり調べるなりして
「やれるようになれ」ばいい。仕事だってそうだろ?最初から出来るヤツなんていない。
「やりたくない」、これは最低だな。そのお前が「やりたくない」と思ってる事を
嫁さんは待った無しでやってんだよ。放っていたら家はすさむし子供死ぬだろ。
「やれない」「やりたくない」とか言ってる暇は一秒だって無いぞ、お前の人生。


31: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:57:22 ID:rP3
>>29
言ってることは理解できます。嫁のこと考えてもらってありがたいです。
ただ、30年近くやってきたことをいきなり変えろというのは難しく、それよりは嫁さんに頑張ってもらった方が簡単かつ早いと思ってしまいます。


33: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:59:04 ID:hrU
>>27

しないはず。ってよくそこまでなんの確証もなしに言いきれるね。
そんなにママンと同じことをさせたいのなら、同じように専業にしてあげられるだけ稼いでからいいなさいって。

30年やってきたことをいきなり変えるって考えず、ひとつずつ出来ることを増やしていけばいいんじゃ?
自分は頑張らないが嫁には頑張れって、相手を思いやる気持ちのかけらもないのか?


35: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:59:09 ID:okA
>>26
もう何でもかんでも実家基準で考えるのやめろって。
全く違う環境で育った二人が一緒になる事だろ?結婚って。
さらに子供が生まれたらその家族独自のルールなり仕様で生きて行くものなんだよ。
「俺の実家はこうだったから従え」ってのは横暴もいいとこなんだって。
頭は帽子の台じゃないぞ?二人で知恵を絞って、妥協と合意を繰り返しながら、
そして自らも成長しながら生きて行くのが家族であり人間ってもんだろ。
言ってる事、本気で理解出来ない?


37: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:59:32 ID:rP3
たぶん、時間の使い方がうまくないんです。さっきまで片付けしてましたから。
効率的に動けたら料理の手抜きもないのではないかと。


38: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:00:31 ID:tSE
>>37

じゃあ、自分が効率よく分担してやればもっと早く終わるじゃないか


41: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:01:32 ID:8ze
>>31
>嫁さんに頑張ってもらった方が簡単
はあ?何様?
あなたも頑張れよ
2Chしてる暇があれば、どうして一緒に片づけないの?


43: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)00:02:36 ID:tA6
いや、理解できます。本当です。

嫁が柔軟に対応してくれてるので、それでいいかなと思ってました。
落ちてちょっと考えます。


46: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:03:35 ID:oU8
嫁さんはこんな馬鹿返品して自由になるべき


47: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:03:51 ID:tSE
>>38

人にばかりやらせてないで、少しは相手の負担が減る方法を自分の頭で考えてみたら?

それとも自分さえ快適ならそれで満足なのか?


48: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:10:53 ID:pei
>>43
魔法の言葉を教えてやるよ。
「感謝の意」と「労い」と「褒め」の言葉だ。もっと言えば愛情表現だ。
もう断言出来るけど、お前絶対にこれ言ってないだろ。
「今日の料理は本当に美味しかったよ。特に〇〇なんて手が込んでて嬉しかったなぁ」
「いつもチビ相手に大変だろうに、掃除をしてくれてありがとうね。おかげで快適だよ」
「君のおかげで仕事に精を出す事が出来る。いつも本当にありがとう」
こういう事、普段から全く言わないだろ?やってもらって当たり前だと思ってるだろ?
俺、毎日言うよ。嫁大好きだとも。毎日。実際本当に感謝してるから。
嫁、ニコニコしながら掃除機かけてるよ。俺は掃除苦手だから本当に助かってる。
料理は俺自身が好きだから作る。嫁は「美味しいね!」って言ってくれるよ。

「やってあげて当たり前はあってもやってもらって当たり前は無い」
これが俺らが結婚した時の合言葉。今でもこれは家訓だ。
お前の嫁さん、血肉の通った人間なんだぞ。ロボットじゃないんだわ。


50: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:14:02 ID:Uzf
・稼ぎは同じ(別れてもやっていけるレベル)
・家事は幼稚園生レベル
・自分ではやらないが文句は付ける
・むしろ負担を増加させたがる
・労りの言葉もかけず、自分が我慢してやっているというスタンス
・今後も改善の見込みなし

何倍満だ?


53: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:40:32 ID:WCl
>>50
厄満か


56: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)00:53:53 ID:tA6
仕事して帰ってきたら、座って休みたいじゃないですか。
嫁が寝かしつけてる間、ソファーでニコ生見るのがストレス発散です。
分担は嫁から言われたらやります。ま、諦めてるかもしれないですが。

義父は一人暮らしが長いんで、何でもできます。煮物なんかは義母よりうまいくらい。ただ、うちの親父は違いますよ。

うちの女性陣はみんな働いても家事も全部やってたけどな。


57: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:55:44 ID:tSE
>>56

自分が仕事から帰ってきたら休みたいように、奥さんだって休みたいんじゃないか?

誰もしてくれないからしょうがないから自分で全部やっちゃってるだけで。

言われてからやるって、ほんと思いやりのかけらも感じられない言葉だね


58: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:56:43 ID:K1y
>>56
女性陣がよく働くのはわかったが、
56のとーちゃんはさ、かーちゃんや面倒見てくれる人がいなくなったら
どうするんだろうね。
そういうこと考えたことあるの?
嫁さんのとーちゃんは生きていけそうだけど、56のとーちゃんはどうなんだ?


59: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:57:46 ID:Oq8
子どもの世話しながら、食事だけでも買い出し・下ごしらえ・調理・配膳・食事補助・洗い物・食器片付けとしなきゃならんわけで。
他に着替え風呂洗濯寝かし付けだなんだと、子ども見つつやらなきゃならんのに、毎日出汁とって味噌汁つくれだの作りおきは許さんだのクソすぎる
寝かし付けくらいお前がやって、嫁さんゆっくり風呂に入れさせてやれよ
はやく釣り宣言してくれよ
それか緑の神様召喚されてくれ


61: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)01:02:21 ID:tSE
>>56

「仕事から帰ったら、早くゆっくりしたいよな。嫁さんが○○やってる間に俺はこれをやっておくから、一緒に早く休もうぜ」
と言ってやるだけの甲斐性もないのか?
幼稚園児ですらできる「お手伝い」程度のことで家事を分担している気分に浸れるってどんだけ出来ないヤツなんだか


78: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)03:17:38 ID:WRh
夫:年収500万
妻:年収500万、家事担当、育児担当

これ大黒柱は嫁だろ


79: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)03:28:25 ID:eOK
>>78
確かに
名実共に嫁だわ


84: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)06:58:05 ID:tA6
両親は私が小学生の頃離婚していて、その後は祖父母と父の兄、妹と暮らしていました。
上の女性陣は、叔母や親戚の嫁さん達です。
実母は専業主婦でした。
高校生の時に父が再婚しましたが、義母も仕事しながら家事も全部やっています。
多少は祖母が手伝いますが。

嫁の仕事が楽だとは思いません。正直、割に合わないくらいの激務だと思います。
転職して、家のことメインでやってる方がいいかなと思います。
これ以上書き込んでも叩かれるだけですし、これで失礼します。
理想の家庭って人それぞれですね。
少なくとも私は不満ないですが。嫁がアイロンがけもして、私が欲しい時は朝ご飯があって、服や漫画を散らかしてると文句言わなくなったらいいですね。


85: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)06:59:44 ID:zOb
>>83
孫に上げ膳据え膳やるような祖父母だから
孫ちゃんの嫁子はなってない!孫ちゃんに家事やらせるなんて!っていうタイプかもしれん
そうなったら追加で義実家問題がついて本当に役満だね

>>84
嫁さんが不満だらけなの解消してやろうとは微塵も思えないなら本当に別れてやれ
今まで誰一人あなたの意見に賛同する人いなかっただろう


86: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)06:59:57 ID:jxv
>>84
三文安って言われてる事をどう思ってる?


87: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)07:05:56 ID:8ze
>>84
>少なくとも私は不満ないですが。嫁がアイロンがけもして、私が欲しい時は朝ご飯があって、服や漫画を散らかしてると文句言わなくなったらいいですね。
不満だらけじゃん
奥さんに同情するわ
子供さんより、一番あなたが奥さんの手を煩わせている自覚がある?


88: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)07:15:39 ID:boO
>>84
稼いでくるだけでいいんだから お 前 は 不満ないだろうなw
コイツ駄目だ
ずっとボクチャンでいたいらしいな


89: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)07:19:20 ID:tA6
>>86
特に何も思いません。

確かに嫁に不満はありますが、我慢もしています。
ですが、食事は子どものこともあるし、1から作ったものがいいです。
洗濯はしてもらわないと困りますが、掃除は多少できてなくても文句言わないですよ。


91: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)07:23:48 ID:zOb
>>89
>>84に書いてあることをそのまま解釈すると小学生の頃までは専業の実母がいたんだろ?
奥さんは育休明けの未だ手の掛かる子供を抱えているんだから、
実家と同じようにするとしても実母と同じように専業になってもらうのが正解だよな

再婚後の義母のイメージが強いのかもしれないけど
高校生の子どもと乳幼児ではかかる手間が全然違うだろう…
ああ、あなたの高校生時代は赤児並みに手が掛かったかもしれないな


93: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)07:28:47 ID:8ze
>>89
ああ、駄目だこの人
作り置きは、奥さんが1から作ったものって、どうして理解できないのかな?
洗濯機のスイッチ入れるくらいできるでしょう
干すのが面倒なら、洗濯機に乾燥までやらせばいい
食器洗いが面倒なら、食洗器にやらせばいい
掃除機かけるのが面倒なら、ルンバにやらせばいい


97: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)08:11:56 ID:boO
>>89
子供を大義名分に使うな
正直にずっと自分がお子ちゃまでいたいと言え
コイツが話せて歩けるのが不思議だ


106: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)10:17:32 ID:Khk
こんなところに長々と書き散らかしてる暇があったら、家事やればいいのに。


107: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)10:26:21 ID:Mgo
>>27でドヤ顔してるが、嫁が仕事辞めたら世帯収入いきなり半分になるの理解してんのかな?


116: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)11:18:15 ID:BEz
ラジオのテレフォン人生相談で怖いおばちゃんいるから、その人に叱られればいい。


147: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/29(火)23:59:36 ID:Fft
昨夜は接待だったのでこちらに来ることができませんでした。
嫁と離婚するつもりはありませんよ。

昨日、今日とこちらで言われたことを考えてみました。
どなたかが嫁のタイムテーブルを作ってくださいましたが、あれを見たら現実的に無理だなと納得せざるをえないなと。

嫁にも見せましたが、「これを見て、私(嫁)があなたと結婚している意味があると思うのか?そうまでしてこだわる必要があるのか?」と聞かれました。

嫁は睡眠時間が足りなくなるとすぐ体調を崩します。 最近はそんなことがなかったので忘れていました。

正直、まだ納得しきれてはいませんが、料理にこだわること、嫁に転職を強要することは止めようと思います。

お目汚し失礼いたしました。


148: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)00:16:36 ID:Bf6
>>147
何に納得し切れてないの?
あとさ、>>48に書いたけど、感謝の言葉を伝えてるかい?
失礼してるのは俺らに対してじゃなくて嫁さんにだよ。


149: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/30(水)00:24:31 ID:vnB
>>148
祖父も父も家事や育児を手伝うことはなかったので、自分はやってる方だと思っていました。
嫁が食事の度に「おいしかった?」と聞いてくるのが面倒でしたが、明日からちゃんと伝えます。
日頃の感謝を伝えたことはありますが、たぶん結婚してから2,3回だと思うので反省しています。


150: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)00:33:01 ID:Tdl
>>149
ぐだぐだ料理に注文つけといて、美味しかったか聞かれても面倒とかマジでしね
納得しきれてないとか言えるのはテメーの嫁さんのほうだ
お前は妥協に次ぐ妥協をして、やっと普通ってくらい面倒くさいし使えもしないクソ野郎だと自覚しろ
嫁さんの言葉はそのまま受け取っても「お前イラネ、まじ使えね」だが、その自覚あんのか?

嫁さん、お子さんのために別れないでいても、いつかお子さんにとって「なんであんなのと別れなかったんだ」になるかもしれません。しっかりと最良の道を考えてください!


151: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)00:37:48 ID:Bf6
>>149
あんたの実家は申し訳ないけど今の世の中のスタンダードじゃ無いんだよ。
そんなものをロールモデルにせざるを得なかったあんたに多少は同情する余地もあるけどさ。
今現在のスタンダードな家族観にアップデートしないと遠くない将来家族を失う事になるよ。間違いなく。
あと、言葉で伝えるのは本当に大事だからね。「言わないでも分かってくれるだろう」ってのは
完全な甘えと過信。嫁さんのやってる事をちゃんと見てやりな。あんたは多分眺めてるだけで見てない。
仕事もそうだろ?動作や所作や工程に一つ一つ意味があるだろ。それを見て理解してやんなよ。
その上で感謝しな。感謝したら言葉にしな。「おいしかった?」なんて言わせんなよ。その質問が
どれだけ悲しいものか想像してみ?せっかく喜んで食べてくれると思った料理に無反応ってさ。
「全部食べてるんだから文句無いと思わないのか?」じゃないんだよ。美味しいと思ったら褒めろ。
山本五十六も言ってるじゃん。


152: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/30(水)00:45:12 ID:vnB
>>150
嫁は離婚しないだろうと言ったことは撤回します。

>>151
残さず食べてるってことは美味しいってことだと思っていて、嫁にもそれで伝わると思っていました。
実家の方が私は楽ですが、今のスタンダードではないと肝に銘じます。


153: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)00:57:26 ID:Tdl
この期に及んでまだ実家のほうが楽とか…
お前結婚したんだろ?お前の家庭は嫁さんと子どものいる場所なんだよ
いつまでもママンやグランマはやってたもん!パパンとグランパはやってなかったもん!実家は楽チンだったもん!と思ってんなら、お前ひとりで実家帰れよ
お前がいないほうが嫁さんは確実に楽だよ、精神的にも物理的にもな
あと残さず食べるなんてよほどまずくなきゃ当たり前だから
作ってもらって残すとか体調不良なんかじゃなきゃ基本的に許されないから


154: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)01:02:11 ID:Bf6
>>152
嫁さん、子供の面倒を見て、更にあんたの面倒まで見てるのはあんたの事をまだ愛してるからだよ。
そこにあぐらかいてたらダメだ。受け取ったら返すのが当然だろ。相手に伝わらない返し方じゃ
返した事にならないんだ。「やった事無い、言った事無い」だろうから、そりゃ最初は恥ずかしいかもしれん。
でもね、きちんと嫁さんと向き合って伝える事で相当状況は変わってくるよ。
「どうせもうこの人には何を言っても分かってもらえないんだろうな」っていう嫁さんが今持ってる諦念や諦観を
払拭出来るかもしれない。嫁さん、相当諦めちゃってると思うよ。いろいろと。愛する女にそんな事させんなよ。


156: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)02:11:18 ID:bXE
っていうか嫁も働いてるんだからこいつの家庭は昔のスタンダードですらなってないよ。
嫁と稼ぎ同じなのにその他では全く使えずワガママしかいわない自己中。
さらに「実家では実家では実家では実家では・・・ry」の依存の寄生男なんて
弱み握られているか、よほど旦那にベタボレしていないかぎり
いずれ愛想つかして出て行く案件。
人の愛情に胡坐をかいてさらに追加要求するなんてそもそも人として最低。
嫁の負担を想像すらしていなかったのにはあきれたわ。バカ過ぎる。

奥さん冗談抜きでこんな怠け者で配慮がない非常識なワガママ男とは
今後一緒になるのはしっかり考えたほうがいい。
今の考えですら「納得してない」で頑なに自分のスタンスを変えなやつだ。
子供がこんな考え・スタンスの男に教育さ&生活一緒にしてみ。
第2の何もしないゴミが生まれるか、男尊女卑という名の奴隷根性思考が育つだけだよ。
仕事も家事も育児もしてる奥さんならこんなゴミと一緒におらんでも十分やっていけるよ。

こんな男には夕飯や洗濯すらやってやる価値はない。
もう子供と自分の分だけ家事やればいいよ。
旦那のことは全部自分でやらせな


157: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)07:23:30 ID:Jt7
そんなこと言ったら奥さんだって実家の方が楽だよね
この人が男が一切家事をしないのが当たり前の家庭で育ったなら
奥さんは男が家事をするのが当たり前の家庭で育ったんだし
生まれ育った環境と違う生活をするのが耐えられないなら奥さんだってそうだよ

この人に限らず感謝は態々口にしない、態度で伝わるって思う男の人多いけど何だろうね?
そもそも食事を残さないって最低限の躾の範疇でしかないし
言葉に出すのが恥ずかしいとか言うけど
立派な大人が感謝の気持ちを言葉で正しく伝えられない方がよっぽど恥ずかしいわ
この人の場合は手遅れだと思うけど「いつもありがとう」「うれしいよ」の言葉だけで解決しそうな夫婦の問題も多くあるし


159: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)08:41:08 ID:eu7
>>149で自分はやってる方だと思っていたとあるけど
同年代の子持ち夫婦100組で夫の家事貢献具合調べてみたらワースト5には入るんじゃないかって思う
もちろん実際に調べたわけじゃないから自分の思い込みだけど
専業妻でも手のかかる子供がいるうちは妻の負担をもっと軽くするもんだよね?
物散らかすとか最早問題外だと思うんだが


引用元: ・プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2

引用元: ・プリマ既男が独りで踊るスレ

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part30

コメント

タイトルとURLをコピーしました