二ヶ月の子供を一日中見るのがそんなに大変で偉いのか?という疑問が晴れない。





248: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 02:52:48.74 0.net
吐き出したい。 
二ヶ月の子供を一日中見るのがそんなに大変で偉いのか?という疑問が晴れない。 
よく妻と衝突するのを周りにこぼすと、母親は大変だから、と一様に言う。 
大変じゃないとは全く思わないけど、サラリーマンだって大変だ。 
誉められないどころか、客や上司に文句を言われて謝っての日々。目標達成したって「じゃあ次は」で終わりもない。 

子供を見てくれてる妻には感謝してるが、飯は冷凍や出来合いだし、世の中にはシングルとか共働きとか、二人、三人の子供を育ててる人も大勢いる。 
上も下もキリはないけど、乳児一人の面倒見るのがそんなに偉くて大変なのか?

249: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 02:59:30.61 0.net
ならやってみれば良いじゃん 
子供の面倒見てご飯もきちんと作って家も綺麗にして洗濯物アイロンかけてを毎日当たり前にこなしてから言ってごらん 
どっちも大変、比べるのが不毛


250: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:04:07.55 0.net
自分の意見を周りと比べないと決められないのはなぜなのか。 
自分が頑張ってるのかまだまだなのか、 
うちの旦那はマシなのかそうじゃないのか、 
身の回りの数組の夫婦だけを見て判断する。 

世の中何万組の夫婦や子供がいて、それこそ上も下もキリがないんだから、比べたって仕方ないってなぜ思わないんだろう。


252: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:14:46.81 0.net
家事をちゃんとやれってわけじゃない、大変なのはわかってる。 
アイロンは嫌だからクリーニング。ご飯は出来合いで十分だ。文句は言ったこともないしむしろこっちからそれでいいよと言ってる。 

1日と言わない、何日か俺が代わりたい。何日か位だれでもできるというならずっとでもいい。 

子供がいる暮らしって昼も夜も全然寝れなくて寝不足で、家事も満足にできなくて旦那を気遣う余裕もなくすくらいしんどいことなのか?俺が子供をなめてるのか? 
洗濯だってボタンひとつだろ?昔みたく洗濯板で洗ってるわけじゃない。買い物だって車で行けるし、料理だって料理の元やらなんやらある。おむつも紙おむつで使い捨て。 
俺らの母親やばあちゃん世代はもっと大変な環境で子育てしてたんじゃないの?まして上の子供いる人とかは更に数倍大変なんじゃないの? 

今の時代、専業主婦で乳児一人世話するのって楽勝とは言わないけど、そんな偉いことなのか?


251: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:12:16.06 0.net
逆にいうと「子供を嫁に押し付けて仕事してるあんたはそんなに偉いのか?」だ 
どっちが偉い偉くない頑張ってる頑張ってないしんどいしんどくないなんて比べられないし比べたところで現状は回復しない 
そもそも2ヶ月で根を上げるような根性なしなら子供つくんな馬鹿タレ


255: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:24:05.96 0.net
>>251 
俺が偉いなんて思ってないよ。 
俺は対等でありたいだけだ。 
俺も妻も疲れてるし、尊重するように心がけてはいるんだけど、お互いの空気感に負担は感じてて、ストレスで最近時々衝突するんだ。 
職場とかで周りにこぼすと、そりゃお前奥さんは子育てで疲れてるんだから労ってやれよと言われる。 

いや、わかってます! 
出来る限り労ってるし家にいる時間はなるべく洗い物やら子供あやしたり、帰ってご飯ないときは俺が作ったりもしてる。 
偉そうにもしないしいいよいいよ!ってやってんだよ。 
実際子供はかわいいし家事も一人暮らし長かったから特に難しくはない。 

でも、疑問はあるんだ。 
俺は言うんだよ、ただいま、今日もお疲れさま。ご飯まだなら作ろうか?昼は少しでも寝れた?って。 
でも、妻は言わないんだよ。お帰り、お疲れさま、今日も頑張ってくれてありがとうね。ご飯作れなかったんだごめんね、って。 
それも母親は大変だから仕方ないのかね? 
俺がずっと堪えるのが対等な関係なの?


253: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:18:18.95 0.net
産後2ヶ月って人によってはまだ体回復してない時期じゃん 
泣くのが多い赤ちゃんなら当然大変だし 
それでご飯が出来合いや冷凍だったら不満て 
俺が仕事毎日しんどいからお前も毎日しんどい思いしろって八つ当たりだよね 
仕事は確かに大変だろうけど、妻の育児とは切り離して 
ストレス解消法見つけるなり心療内科行くなりすべき


254: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:23:54.36 0.net
仕事のストレス産後間もない嫁にぶつけるのやめなよ 
昔の女の方が大変だったとか、じゃあ男は戦争時代とでも比較すれば?


261: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:35:57.88 0.net
>>253 
仕事を盾にマウンティングしたいんじゃないんだ。 
夫婦は役割が違うだけで、立場は対等だと思うんだ。 
ただ、人に相談するとみんな俺が折れるべきだと言うんだよ。 
それは対等なのか疑問なんだよ。 

>>254 
妻にこんな疑問ぶつけられないんだ。 
お互い「自分はこんな大変なのに!」のぶつけ合いになるのがわかってるから。 
だからここに書いてみたんだ。 

それから、戦争時代とかは極論だと思うんだけど、俺が言ってることはそんなに的外れか? 
実際、家事にかかる負担は減ってるんじゃないか? 
一時間あれば、簡単でいいなら洗濯と料理と買い物くらいできると思う(子供いなけりゃ)。 
子供いるから大変なのはわかってる。うちの子、チャイルドシート乗せると泣くしな。 
料理だって、抱っこひもして料理なんて難しいよな。 
でも、それは12時間丸々かかるほどなのか?うちの妻は1日どうやって過ごしてるんだ? 
俺が言ってること全部おかしいのか?


257: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:28:00.89 0.net
そりゃお前と嫁は別人格だからお前が言うってことでも嫁は言わないこともあるだろ… 

とりあえず愚痴ってないで嫁と話し合ってこい 
偉いのか?なんて馬鹿ガキみたいな論調で愚痴る前にやることあんだろ


258: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:29:44.01 0.net
対等な関係になりたい奴が話し合いもせずにこんなところ&職場で愚痴ってたらそりゃあかんだろ 
それこそ対等になる気がない奴がすることだよ


259: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:31:38.29 0.net
愚痴るだけでスッキリして接せるならいいと思うけど、愚痴って憎悪や疑問を深めるだけならその愚痴相手にぶつけた方が傷は浅いと思う


262: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:37:14.57 0.net
専業であっても産後2ヶ月は体力的にもしんどい時期じゃ… 
3ヶ月くらいまでがしんどいとか聞くし、人によったらまだ悪露が出てて常時貧血状態とかじゃないの? 
これが産後一年です、とかなら何甘えたこと言ってんだってなるけどまだ2ヶ月なら仕方ない部分もあるんじゃないかな


265: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:48:40.61 0.net
自分はこんなに大変なのに!のぶつけ合いは話し合いと言わない 
お互い大変だからどうするか、が話し合いの肝であって 
相手が「自分の方がしんどい!」とぶつけてきても「自分の方がしんどいわボケ!」と応戦しなければいいだけ 
その点ではお前ら夫婦の話し合いはガキの喧嘩と一緒


266: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:50:10.15 0.net
こんな時間だけどレスいっぱいついてありがたい。 
比べないとわかんないのか?とか上で言っといてあれだけど、あまりに俺の感覚が周りと合わないので、一回叩き直してもらいにきた、みたいな所もあるんだ。 
納得できればすっきりするし、ストレスも減るから。 

全部返せないので、部分ずつ考えを書いてく。 

>洗濯板 
これは例えの1つだからちょっと話がそれちゃった。 
環境も違えば子供も母親も個人差があるから、言い出したらきりないな。 
俺が言いたいのは、例えば休みの日に妻が出掛けたりするんだけど、そういう時に俺が子供見ながら洗濯やらすることがあって、そんときでもやっぱそんな大変か?って思うんだよ。 
男と女は体力も違うんだろうけど、実際かかる時間なんて畳んで片付けるまで含めて15分くらいじゃないか? 

ちなみに一応書いておくと、妻は至って健康。病院でも異常ないし、頭痛や貧血、熱みたいな表に出るような異変はない。本人も体調は寝不足以外には一回だけ吐き気を訴えてたくらいだ。 
ただ、ホルモンバランスの乱れとかとかそういうのはあると思う。


268: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 03:53:33.49 0.net
>>266 
そら胎盤を体外に出した=手術後みたいなもんの2ヶ月後の人間と健康な成人男性を比べたらあかん 

お前環境や状況比べたらキリないって言ってるけどさーここきてやってること言ってること全部誰かと嫁を比べることしかしてねぇよ


273: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:01:07.21 0.net
不満ぶつけて話し合うしか愚痴の解消なんてできないのに 
不満を張本人ぶつけず影で陰口のごとく赤の他人と水掛け論展開するだけってお仕事されてる方は楽でいいね


274: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:02:20.37 0.net
子育てがいかに大変か?を俺にわからせようとしてくれてるのはわかるんだ。 
俺がわかってないからだよな。 
でも、その話は何人か書いてくれてるが「俺の方が!」の不毛なぶつけ合いになるんじゃないか。 

いや、そうか、俺が論点ずらしてるんだな。申し訳ない。 
俺の方が先にお前そんな大変なのか?って言い出してるんだな。 

要は、俺は妻に「お疲れさま」って言って欲しいだけなんだよ。 
対等であるために。 
それを求める俺の気持ちは間違ってるのか?ってことが疑問なんだ。 

>妻との話し合い 
感情ぶつけ合っちゃう時はどんな夫婦もあると思う。都度反省して仲直りするけどな。 
上の疑問は妻に言うと変な伝わり方したら傷付けるかもしれないし、疲れてる妻に俺が俺がの話も避けたいんだ。 
でも、思ってることはきっとうっすらとなんとなくでも、感じてるだろうなとも思ってる。 
この俺の考えがお互いにストレスになってる気がする。 
だから妻との話し合いじゃなく、俺が勝手に疑問を解消できれば一番いい気がする。


276: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:05:43.47 0.net
>>274 
思ってることは言わなきゃ絶対に伝わらないし、たとえ伝わったとしてもそこには確信がないから絶対に歪曲して認識されるだけ 
あなたの奥さんエスパーか何かなの?


279: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:12:29.78 0.net
>>274 
お前の疑問解消ってさー 
「そうだよな、専業のくせに偉そうにしてんじゃねーよ仕事してるお前をもっと労って敬って家事完璧にしろよお前の嫁使えねーな」 
って言われること?それくらいで解消されるならいくらでも言ってやるよ


286: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:22:11.32 0.net
>>279 
そうだなあ、こうやって聞いてるけど、実はあんまりよくわからない。 
ただ聞いてほしいのってスレ見つけたから、愚痴ってみたら予想以上にレスついたから、流れで書いてるだけだし。 

ただ漠然とした不平等感をずっと感じてるんだ。 
妻に対してなんか素直にしてあげたいって思えないんだ。 

手術したけど家事完璧にやれよ子育てもなあと俺への感謝も忘れんなよ、とは微塵も思ってない。 
ただできないなら感謝はもうちょっとしてほしいなとは思う。 
あと周りの風潮に対しては俺そんな間違ったこと言ってるか?とは思ってる。 

奥さん労ってやれよ→わかる 
お前はそれを相手に求めるな→わからん 

一方的じゃね?そういうもんなの?


288: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:24:55.05 0.net
>>286 
そういうもんよ 
恋は奪い合うもの、愛は与えるもの 
お前の中にある嫁への想いは恋程度だ


289: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:25:51.56 0.net
>>286 
大して好きじゃない人と結婚しちゃったんだね


291: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:30:57.22 0.net
まぁお疲れ様の一言は欲しいだろうけどそこまで余裕ない状態じゃ求めるのもね 
もう少し落ち着いたら労いの言葉欲しいなーって言ってもいいと思う


278: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:11:58.82 0.net
体調不良なあ、まあそこが理解足らんのかなあ。 
それこそ、なってみないとわからないことだし、理解が足りんと言われれば引き下がるしかないことだ。 
ただ正直、そこに理不尽さを感じてる。 
妊婦様とか障害者様、病人様みたいな、弱者が強者になる、そんな感じがしてるのは否めない。 

なんでみんなそんなチヤホヤするんだ? 
できることはやるべきじゃないか、と思う。 
みんなそうして生きてるし、それを恩着せがましく表に出すのはいわゆるモラハラだろ。 
手術したんだから、享受する側なのは当然なのか?違わないか? 
夫は妻に感謝する。妻は夫に感謝する。それは普通じゃないのか?


287: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:23:42.76 0.net
>>278 
要は「お前がチヤホヤされるなんて許せない、子供産んだくらいで調子乗るな」ってことか 
そんなに子供生まれて余裕ない嫁が気に入らないなら子供捨ててくれば?子供産んだのが元凶でしょ? 
子供も捨てられない、嫁も捨てられないなら、嫁と話し合いもできないならそもそも夫婦でいる意味ないよ 
不満持ってる方が話し合いの放棄してる時点で家族やる気ないじゃん


293: 叩かれ中[sage] 2017/03/25(土) 04:35:26.94 0.net
>>287 
279さんですか? 
こうやって色んな人にリアクション貰ってて、 
意図って伝わらんなあと思うけど(言葉足らずなのは間違いないが)、 
あなたにはちゃんと会話が成り立ってる気がする。 

妻と話し合いはそうだな、明日にでも話してみて、いいのかな。 
俺の言ってることは結局「もっと俺に感謝しろよ!」だから、なんかそれを妻に押し付けても建設的ではない気がする。。 
ごめんだけど、これが実は俺の本音なんだ!とか言って勝手に気持ちよくなるのもなあ。 
そう思うから妻には言わなかったんだけど。 

一人で解決したいなってのは妻には言わずにって意味だよ。みなさん巻き込んでアホじゃね?と言われても、ここはそういう場所ではないのか、、? 
愚痴スレにも書くなって言われたらもう黙って寝るよ!


294: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:36:07.29 0.net
「言わなくてもうっすら伝わってるだろう」って気持ちが夫婦双方にあるんだろね 
「言わなくても不満は伝わってるだろう」 
「言わなくても感謝は伝わってるだろう」 
つて2人でずーっとサイキックバトルしてればいいよ


297: 叩かれ中[sage] 2017/03/25(土) 04:40:37.23 0.net
>>294 
言わなくても伝わってるだろうっていうのは、逆に俺が不満ためてることだよ。 
だから、表面上労ってるだけではいかんなと思ってるんだ。 
優しくしてくれるけどきっとなんか言いたいことあるんだろうな、くらいは妻も気づいてると思ってる。 


299: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:41:42.23 0.net
男女間のサイキックバトルは中高生の間で終了させておくもんだぞ


304: 叩かれ中[sage] 2017/03/25(土) 04:50:10.51 0.net
>>299 
もちろん、信じてる訳じゃないよ。 
俺の不満とか気付かずに優しくしてくれるなーと思ってたらそれでいいわけだし。 
ただ逆に聞くけど、配偶者が口とは裏腹に抱いてる想いって気付かないか? 
サイキックとか揶揄するが、そういうワタシのキモチみたいなもんじゃないだろ。 
察しておもんばかってってむしろ大人のつきあい方じゃね?


290: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:28:41.95 0.net
ギブアンドテイクを自分ルールで持つのは結構だが他人にそのルールを押し付けるのは違うってだけだろ 
それに、仮にここで「お前のルールを嫁に押し付けてもいい」ってなっても結局は話し合いしなきゃならんのだからどっちにしてもとる手段は変わらんのよ


306: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 04:55:13.01 0.net
>>304 
裏腹に抱いてる想いを察して話し合うのは余裕ある大人 
裏腹に抱いてる想いを察せなくても話し合うことができるのが普通の大人 
裏腹に抱いてる想いを察してて話し合いしないで溜め込むのがメンヘラ 
裏腹に抱いてる想いを察せなくて話し合いができないのが愚鈍な馬鹿


308: 叩かれ中[sage] 2017/03/25(土) 05:00:14.93 0.net
290が結論なのかな。 
俺のなかでは自分ルールじゃなく一般論だろと思ってたけど、そうでもないのかもしれん。 

>>306 
話し合うにしても段階はあるんじゃね? 
ただ話すればいいってもんじゃないでしょ。 
人やタイミングでも聞こえ方は変わるし、そもそも自分の中で咀嚼は必要だろ。 
自分だけじゃ自信が持てないときはこうして人に問いかけるのはだめか? 
二元論で強引に叩きたいだけか?


309: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 05:02:12.83 0.net
一般論ではそうであっても一般論を押し付けていいという理由にはならんよ 
一般論はあくまでも一般論であって個別の事情を鑑みてないから 
その点では叩かれのやってること言ってることは無慈悲だと思う


310: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 05:04:13.68 0.net
>>308 
自分だけじゃ自信持てなくて周りに愚痴ったら否定されてネットに流れて同意求めてくるような情けない奴に咀嚼も自信も何もねーだろ


314: 叩かれ中[sage] 2017/03/25(土) 05:09:47.50 0.net
>>309 
正義は無慈悲だろ。 
もちろん10-0の極論言うつもりはないけど、俺の考えは基本的には「あるべき論」なんだよ。 
基本的に、正しいことは正しい。 
そしてみんな正しくあろうとするべきだ。 

配偶者は対等であるべき。 
今はできなくても、それを目指して努めるべき。 

>>310 
職場でこんなこだわり強い話できないからな! 
こんな本音同僚が問いかけてきたら鬱陶しいだろ?


311: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 05:05:01.99 0.net
状況見ずに話し合いしろなんて誰も書いてないだろ…


312: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 05:07:37.73 0.net
そもそも元の体に戻るまで1年かかるとか言われる産後に無理したら更年期か老年期で激しい体の変調をきたすから無理させない方がいいよ 
どうしても無理させたいなら更年期障害で当たり散らされる可能性も理解してね


313: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 05:09:16.35 0.net
昔ならーとか最初の方言ってたけどそもそも昔ならお産で死ぬよ


317: 叩かれ中[sage] 2017/03/25(土) 05:14:38.09 0.net
>>311 
話し合いしないとアホみたいなレスしたやん! 
叩くにしても納得のいく叩かれ方してくれ! 

>>312 
俺が女性の体に関する理解が足りないのはわかった。 
その辺は調べたり、妻ともっと話し合うことにするよ。 

>>313 
そうだな、全く別の話でしかも過激な話を引き合いに出してしまった、すまんかった


318: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 05:15:56.63 0.net
むしろ今でもお産で死ぬことはあるよ 
奥さん生きててよかったね


319: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 05:17:57.14 0.net
話し合いしてこいよ(いつとは言ってない) 
→そうだな明日にでもしてくるのがいいかなデモデモ 
→デモデモダッテうぜえ 
→状況見ずに話し合いなんてできないだろ 
→誰もそんなこと言ってない 

これが流れ


320: 名無しさん@HOME[sage] 2017/03/25(土) 05:19:53.00 0.net
嫁さん母乳育児? 
母乳だと離乳食が本格化するまで体力の40%くらいは授乳と母乳製造で持っていかれるから 
体調不良を訴えないだけで、ベストな体調の日はゼロだと思うよ 
しかもそれに慣れてしまうので、体力削られる自覚が本人になかったりする 
他人を気遣う余裕はないと思う 
母乳でなくても細切れ睡眠で10~20%は持っていかれてる時期だよ 

常にライフ半分の人なんだって前提で、 
たまには感謝してくれたら俺もっと頑張れるよって伝えるのはいいんじゃないの 
第一子は夫婦ともに試行錯誤だからぶつかることも仕方ないけど、 
嫁さんを労わる気持ちは忘れないでね


326: 叩かれ中[sage] 2017/03/25(土) 05:30:58.62 0.net
>>318 
それは本当に思う。 
おかげで子供は健康なんだ。本当に妻には感謝してる。妻も元気で本当によかった。 
コウノトリ見たからな! 

>>319 
スマホで流れ見辛くてよくわかんないんだ、すまん。 
とりあえずある程度考えも整理できたしこの件については一回話してみるよ、ありがとな。 

>>320 
優しいレスありがとう! 
うちは母乳のみでやってる。体のことはこれも妻と話してみるよ。 
労って欲しいって感じた時から、先に優しくできれば、ってずっと思ってたんだ。 
でも、俺もしんどいのにって想いがずっとひっかかってて、 
無理して優しくはしてたけど、心から正直に労れてはなかったんだ。 

ずっと無理してたから、なんで俺ばっかり、って思ってたんだな。 
北風と太陽だな、なんか少し腹落ちした気がする。 
ほんとにありがとう!


引用元: ・ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう448