嫁がまた家を飛び出した。結婚10年目。隣で5歳の娘が泣いてる。





506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 17:18:15
ここを読んでると、離婚がいかに難しいか染みて来る。独身・子なしには分からんだろうよ。 

嫁がまた家を飛び出した。 
結婚10年目。隣で5歳の娘が泣いてる。なんとかあやして今テレビ見てる。 

人を羨んでばかり。 
正月に海外旅行行った。マンションが広くて立派。みんなピアノ習わせてる・・・以下エンドレス。 
じゃあ専業主婦歴10年の自分はどうか?なんてちっとも考えない。 

朝起きれねえ、朝飯出さねえ、こんな事は何年も許してきた。結果それが良くなかった。 
晩飯だって弁当だの、レンジでチンするもの。それでも「ご飯ちゃんと作ってるのに!」とキレる。 

冷静になってる時もあるが、それだってキレないだけ。ひたすらダンマリ。 
不平不満は饒舌だが、都合悪くなるとひたすらダンマリ。もうその重苦しい空気で押しつぶされそうになる。 

さっき娘とふたりでスーパーに行ってきた。 
娘は「せっかくおかーさんと一緒に食べようと思って買って来たのに・・・いつ帰って来るんだろう・・・」と半べそ。 

こういうどしようもない母親なら離婚した方が良いよな? 
でも娘は「おかーさん帰って来るかもしれないから、おかーさんのお刺身も残しといてあげないと。」なんて言ってる。 

離婚は本当に難しい。 
嫁が居なければ、明日から娘の幼稚園の送り迎えすることもできない。 
いくら酷い親だと思っても、今ある娘の生活を壊す事もできない。 

俺には頼る実家もない。 
あれば多分ばーさんに送り迎え頼んで、離婚するのかな?







507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 17:52:05
>>506 
子供のために頑張れ


508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 17:59:45
506解るよ。 
うちも今は凄く空気が重い… もう1ヶ月位口聞いてない… 用事は子供を経由してくる。
こないだも『いい加減にしろ!』と怒鳴っなら『もうべつにいいでしょ!』と呆れたような言いかたで、その後逆ギレ… 
もう家にいるだけで疲れる。 
506の言うように離婚したいけど子供の生活を壊したくない。 
はぁ…やだやだ。


509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 18:25:44
>>506>>508 
子供のためと言いながら、確実に子供の性格を歪ませていることに気づいてないのか? 
別れろ。 
どっちにしろ、おまえらはもう夫婦じゃないし 
親の責任も果たせてない。 
今おまえらが躊躇してるのは 
どんな親でも二親そろってる方が子供のためにはいいはずという事だろうが 
裏を返せば、万が一離婚して子供がどうかなった時の責任を取りたくないという事 
つまり逃げ口上 
が、どっちにしろそんな両親の元では子供は真っ直ぐには育たない 
別れてやり直せよ


510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 19:18:25
>>506です。 

>>507 
うん、頑張るわ。 

>>508 
分かる。娘は今楽しく幼稚園生活送ってる。友達もたくさんいる。 
離婚したその当日からたちまちその生活は壊れる。 

両親の身勝手でそうして良いとも思えない。 
もちろん幸せな家庭が子供にとって最良だって事も分かってるんだが。 

矛盾してるかも知れないが、>>509の言う事だってもっともだって分かってる。 
この状況は子供に拷問のような事を強いている。 

こんな家庭生活を幼少期に送るぐらいなら、片親だろうが何だろうが離婚した方が子どものためかもとも当然思う。 
ただその道を選択して具体的に行動に移すのはためらってしまう。 

「幼稚園は辞めて、来週から新しい保育園だよ。お父さんお仕事終わったら迎えに来るからね。」 
「今日からお母さん居ないけど、お父さんとふたりで・・・」 

こんな事とても言えない。甘い、目先だけ考えてる。そうかもしれない。正直分からない。 
こう言う事をクリアできた人は本当に凄いと思う。 


511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 20:02:59
でもでもだってちゃん乙


512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 20:27:51
>>510 
子供は適応早いよ。 

本当の問題は、仕事しながら小さい子育てるのは 
実家やなんかの手助けがないと不可能なことだ。 
精神面ではなくて、実際の世話な。 

このことは、社会的に解決策が全く用意されてないのな。 


513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 20:33:48
子供を言い訳にして 
子供を苦しめてる現実から目を背けてはいけない。 
悩むだけで何もしないなら何も変わらんぞ。


514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 20:39:27

>>512の言うとおりだ。頼る実家もなければ、今が子供のためにならんと言っても 
今より良い状況を作ってやることはとても難しい。 
>>510よ、もう少し子供が大きくなるまで、子供の精神面を何とかフォローしながら頑張れ。 
子供が小学校2,3年になったら、父と子の生活ももう少し楽に考えられるようになる。


515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 21:18:38
>>506 
嫁さん、専業で飯も作らずで日中何やってんの? 
掃除と洗濯だけ? 
フツーにすげー暇だと思うが。


516: 508です。 2009/09/13(日) 22:18:15
2CH初心者なので番号がつけられなくてすいません。 
で、自分の書き込みに対してのレスに、最もな意見もありますが、自分の子供は小5♂小2♂です。 
うちら夫婦は今、子供の前ではもちろん周りの関わってる全ての人達にも仮面夫婦状態です。 
確かにこんな関係しててもしょうがない事はわかってる。 
『そんなに嫌なら出てけ!』 
『あなたが出て行けばいいじゃん!』 
など…子供達&家ローンなど離婚するには問題が沢山ある。 
ただこのスレに来て506みたいな同じ様な人がいるのは少し気持ちか安らぐ。 
長文すまん。


519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 22:53:24
>>506 
既女ですが、通りすがり、どうしても気になったので意見させてください 
(本来、女のレスは禁止行為ですが。。すみません。すぐ立ち去ります) 

私は506さんの娘の立場でした 
母が506さんの妻のような人。父とケンカをよくしていました 
結果、父は「子供のために」と、18年我慢して私が高1の頃に離婚しました 

こういう話があるたびに「離婚するほうが子供のため」という意見がでますが 
娘の立場からいって「果たして本当にそうかな?」と思います 

離婚後、経済的に困窮し、貧乏生活を余儀なくされました 
とてもつらかったです。父と16年も一緒に暮らしていたので 
父との思い出ができ、今でも大切な存在です。これが5年しか思い出がなかったら 
父を恨んだでしょうね。娘ってそういうものです。基本的に母親派になるので 


520: 519 2009/09/13(日) 23:00:47
結婚もして、自らも家庭をもつようになった今となっては思うのは 
「うちの親は離婚する性格だったな。離婚する前に夫婦仲を改善する努力をしてほしかった」です 

うちの父も、母が家事をしないのを、ケンカをして怒鳴るだけで、半分あきらめていました 

その母の血を引き継ぎ(?)、私も家事ができない女だったのですが 
夫が料理や家事を覚えて、私にイチから教えてくれましたおかげで 
今は人並み以上に、できるようになりました。夫婦仲は最高にいいです 

家事が出来ず、朝が起きられない妻って、ようは知識がなく、自分に甘く、要領が悪いのです 
(言ってみれば、妻の親の教育が悪いのです) 

悔しいかもしれませんが、まずは519さんが家事を覚えて、イチから教えてあげてください 
妻の親のような感じでね。そして「働かざるもの食うべからず」も教えてあげてください 
離婚を実行するのはそれからでもいいはずです


521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 23:04:37
こういう意見は興味深いな。 
まず、一緒に起きて朝ごはんも一緒に作ってみたいなことをしていくのかな?


522: 519 2009/09/13(日) 23:07:19
子供が小学校には行ったら、パートさせるのもいいと思います 
専業主婦ってやっぱり世界が狭いんです。時給800円稼ぐのも、どれだけ大変なことか 
それがわかれば、人を羨んでばかりもなくなるのでは? 

あと、要領が悪い妻には 
食洗機とルンバ、オススメですよ 

ヨシケイつかってレパートリー広げるのもいいと思います 

コツは褒め上手になること。最初は奥さんの料理、マズいと思いますが、少しでも良い点をみつけて 
褒めてあげてください。なんで夫がそこまでしなきゃいけないんだ、と感じるかもしれませんが 
一生を誓い、子供までつくった相手なんですから。どうか最大限、現在の問題を解決する努力はしたうえで 
離婚してほしいな、と思います 

長くなりましたが、506さん夫婦の幸せを願っています。スレ汚し失礼しました


523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 23:08:24
なんでいい年した大人にそんなことしなきゃならん・・・ 


526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/13(日) 23:17:07
>>519 
親権は父親が取ることを前提にレスをしている。 
かつ、あなたの意見が具体的に何なのか理解できない。 
記述が事実の説明から、感情の表現に急に飛んでいる。 
結論が書かれていない。 
あなたが嫁だったらいらつくだろうな。 

しかし、皆すさまじいな。俺もそうだが、あの結婚するまでの 
過程でいろいろ考えて、自分でGOサインを出したのに 
少し時間が立つと予想もしなかった嫁の言動に驚くな。 

それをまぎらわそうと未婚の部下に「結婚しないのか?」 
とか言ってる自分に激しい自己嫌悪を感じる。


536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/14(月) 05:35:16
>>510です。昨晩嫁帰って来た。 
何も言うまいかと思ったけど、また短絡的におれが仕事行ってる間にこんどは子ども連れて行かれたらたまらない。 

なるべく冷静に話したけど、自分が帰って来なきゃどうなるか分かって無い。 
今日だけなら別になんとでも理由言って仕事も休めなくはないが、何日もそうやってられない。 
確かに売り言葉に買い言葉もあったが「どうせ私なんて居ない方が良いんでしょ?」 

そうやっていきなり家出ごっこしたらたちまち夫も子供の生活も立ち行かなくなるって分かってない。 
母親が帰って来るのかなんて不安を子供に与えて苦しめてる事が分かって無い。 

レスくれた方々ありがとうございます。 
マジで昨晩はこれからどうしたものやらと苛立ち、途方にくれたので有難かったです。 
とりあえず今日は仕事行けるからこれから行ってきます。


537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/14(月) 05:50:45
>>536 
決断して行動しようぜ 
ダラダラしてても何にもならない 
今よりはマシになるはずだから


540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/14(月) 08:48:57
>>537 

>>536だってあっさり決断できるなら最初からこんなところにレスしないだろう。 

決断すれば夫婦間は今よりマシになるのは当然。 
子どもにとってはマシな事もあるだろうけど、そうじゃない事もあるだろう。 

まあこういう場合、どっちが子どもの為になるのかってのは必ず意見は割れる。 
「子どものためにも別れろ。」「いや、子どものためを思えばこそ修復の努力しろ!」って。 


561: 536 2009/09/14(月) 19:41:03
>>536です。 
チラ裏レベルなんだけど、自分自身を客観視できなくなってる気もするので吐露させて下さい。 

仕事中、嫁が詫びのメールを送って来た。でもこれも毎度の事。 
自分の感情をコントロールできない。不平不満を言うか、ダンマリになる。 
最初はおれもソフトに話す。それでも我を張る。 
いい加減おれもキツイ事を言う。嫁がますます感情的になって突拍子もない無責任な行動に出る。 
一晩経つと、詫びのメールを入れて来る。 
この無限ループの繰り返し。 

「馬鹿な事したと思う。ごめんなさい。衝動で無責任な事して申し訳なかった。 
今朝(寝室から起きた娘)がお父さんてよんで私が行ったら抱き着いてきた。 
 (娘)がかわいかった。こんなにかわいい○○苦しめて馬鹿親だった。 
 ほんとにほんとにごめんなさい。」 

これだけ読むと、反省してるんだから許してやらないととも思う。 
だけどこんな事はもう何十回も経験済み。 

ハタから見たら、「お前ら馬鹿じゃねえの?いい加減にしろ。」って事だとも思う。 
こういうメール寄こすと、一旦静寂が訪れる。 
だけど、1週間も経たないうちに同じ事の繰り返し。 
おれも含めてだけど付ける薬が無いなとも思う。 


562: 536 2009/09/14(月) 19:42:18
おれが強く言えば反省する。行くとこまで行ったら反省する。 
でも長続きしない。 

離婚に踏み切れないのも、関係修復の努力するかと思うのも、時折こういう反省見せるから。 
他人から見たら馬鹿げた夫婦だっ百も承知だけど、毎回こういう展開になるから、つい期待して同じ事繰り返してる。 

スレチの>>519さんのレスは俺には重たい。娘が「3人一緒にお出かけしよ」なんてセリフを言わせてしまってるから余計に修復努力しないといけないと思う。 

>>514さんの「子供が小学校2,3年になったら、父と子の生活ももう少し楽に考えられるようになる。 」 
と言うのは昨日娘とふたりで居て、少し実感した。 
娘とふたりで飯食って風呂入れて、一緒にベッドに入って遊んでると、 
ひとりで学校行けるようになって、ひとりで留守番出来る年になったらこれで行けるかなとか。 

全然まとまってないうえに、また長々とカキコしてしまって済まない。 
今は叱咤激励でも、あんた甘いよでもなんでも、自分でも頭が整理できないから。 


563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/14(月) 19:52:29
離婚届書かせて保管 

今度出て行ったら役所に出すと


564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/14(月) 19:59:44
離婚届書かせておけ 
書いたら即提出で


565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/14(月) 20:08:03
>>561 
虐待する親って子供を殴った後に泣きながら子供にごめんなさいとかいうの知ってるか? 
そして舌の根も乾かないうちにまた子供を殴ると 
おまえの嫁も同じだろ 
子供がどうにかなってからじゃ遅いぞ 
何とか方策を考えてみ


568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/14(月) 20:48:26
そうやってまた子供が壊れていくわけか 
親は選べないって本当だよな


569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/14(月) 21:44:43
>>561 
うちはそれと同じような事を 
何百回も繰り返して 
こんな事を死ぬまで繰り返すのかと眩暈がした時 
離婚する事を決意した


602: 561 2009/09/15(火) 17:21:52
>>561です。毎度毎度すみません。 

>>563 
それぐらいの強硬手段が良いのかな。 
嫁は、俺が「そんなにこの家に不満があるなら出て行け!」って言うと出て行く。 
普通はそう言われたら、出て行けって言われないように言動改めるか、出て行けって言いたいぐらい怒らせたって思うと思うんだけど。 

家出から帰って話した時も、「だって離婚前提の生活なんでしょう?」なんて泣くし。 
いつまでもこんな事続けるなら離婚だって言うと、「じゃあ離婚しましょう。」って言う。 

そのくせ、嫁が離婚届を用意した事は1回も無い。 

「もうこの家には居られない。」「もうあなたの妻は務まらない。」なんて言いながら、 
キッチン使ってご飯の準備始めたり、お湯沸かして自分のコーヒー入れたりする。 

もう訳分からん。だから離婚届用意するだけでまた荒れるんじゃないかって思っちゃうんだよね・・・ 


603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/15(火) 17:31:09
とりあえず、コテは506で統一してくれんかのう


604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/15(火) 17:42:29
そうじゃそうじゃ。ワシもそう思っとったんじゃ。


610: 506 2009/09/15(火) 19:34:45
途中でコテ変えると分かりづらかったですね。すみませせん。今後>>561>>506にします。 

ちょっと脱線するんですけど、僕は栄養剤打ってるムスビと同郷なんですよ。 
で、良くない事なんでしょうけど、女房がガタガタ言ったら「ほいじゃ出て行け。」と言うのがもうDNAに組み込まれてるんです。 
でも親父に比べたら、妻に対して凄く理解も忍耐もある夫だと思ってますし、そうしないといけないと思ってます。 
なのでそうして来たつもりなんです。 

ちなみに嫁は北国出身です。 いきなり文体変えますけど。 

いつまでそがーな事をぐちぐち言うとるんか。ヨソの家がどーじゃ言うんか。 
わしがこれぐらいの稼ぎでも専業出来て、食うもん食えて着るもんあって、お前が家が狭い言うけえ、無理してマンションも買うたじゃないか。 
娘を幼稚園入園させる時、「わしの稼ぎじゃあ、すまんが専業続けて幼稚園行かせるような金は無いで。」言うた。 

じゃがお前が「どうしてもウチは幼稚園入れたいんよ。娘と一緒にいたいんよ。」そう言うた。 
じゃけえ、わしもその希望叶えてやろう思うて、頑張ろう思うた。 

わしゃ倹約に倹約を重ねて、昼飯は105円のパン2個で凌いだ。 
お前はママ友言う人らと優雅にランチ言うもんを楽しんどってもそれでええ思うた。 

じゃが、お前はそれでも「ウチももっと帰省したい。」「ピアノは買うてくれたがピアノ教室通わせんと意味がない。」 
「みんなが持っとるけぇウチもこのバッグ買った。レスポ言うんよ。」 
「今日はママ友家遊びに行ったけぇ疲れた。弁当買うて来た。」 

体の関係もそうじゃ。出産して1年経っても2年経っても、ずっとお前が気が向かん言うけえ、せんで来た。 
こうゆんを、世間じゃATM言うらしいで。わしも我慢の限界じゃ。 

まあこんな感じなんです。


611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/15(火) 21:51:08
リスカで手首切っても死なない、本気で死ぬ気じゃない 
周りが騒ぐから何度でも繰り返す、死ぬ気なら首の頚動脈切れば直ぐ逝けるし 

それと同じ事だよ、軽々しく「別れる」とか口に出させない事、あんたも言わない 
一度決めたら絶対曲げない、ごねられるたびに譲歩してると言葉が「嘘」になってしまう 

理屈っぽく聞こえるかもしれないけど、子供に対するときと同じ 
宣言した事をころころ変えてると信用されなくなる(仕事でも一緒だな) 

頑固すぎるのも考え物だけど、「離婚する」って言ったら離婚シナ 
向こうが後悔するなら条件付で再婚するとか 

アンタも本当に離婚したくないなら「出て行け」とか簡単に口にするな、中途半端が一番悪い 

子供がそれ聞いて気ぃ使うだろ 
人の顔色伺うようなオドオドした人間に育つぞ 
子供が可愛そうだ・・・・・・・・


616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/16(水) 06:55:39
>女房がガタガタ言ったら「ほいじゃ出て行け。」と言うのがもうDNAに組み込まれてるんです 

ねえよ、そんなものは。 
そんでガチで嫁が出て行ったら慌てふためくのがお前の地域の男のデフォか? 
まともな人間は、やってほしいことを口に出して、してほしくない事は口にせんものだ。 

一時の感情にまかせて、やれもせんことをわめき立てるのはヒステリーと言うんだ。 

実際離婚する気が無いならただの脅迫だろ。 
何度も何度もそんなくだらない「羊飼いの少年」やってるからナメられるんだよ。 
有限実行しる。 


617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/16(水) 08:06:50
正論でそんな言い方されたら嫁は逃げられんだろ。 
だから泣くし、言葉では「離婚」と言う。 
それでその場は一応治まる。お前は一応黙る。 
でも離婚する気はない。 
きついことを言われたら「離婚」と言うだけではすまないので、 
突拍子もない行動に出て事態の収拾を図る。 
嫁の行動は首尾一貫してると思うな。 

一度医者に連れてったらどうだ。 
心身にどっか悪い所がある可能性もある。 
何とはなしの倦怠感なら、西洋医学では健康と言われても、 
鍼灸とかの東洋医学では治療対象となる場合もある。 
鍼灸で元気になった知り合いの女性もいるぞ。


619: 506 2009/09/16(水) 19:18:52
こんばんわ。>>506です。 

>>611 
>>616 
>>617 

嫁には昼間メールで謝りました。「出て行け。」って言ってごめんと。 
そして離婚が本意じゃないって事も言いました。 

返信は無かったけど、帰宅して再度口頭でも謝りました。 
嫁は「私の方こそごめん。」と。 
今までもお互いこんな繰り返しだったけど、今後はキツイ言葉は封印します。 

>>588 
嫁は結婚前から他人を羨んで振り回される事が多かったです。 
娘の幼稚園入園後に、いっそう酷くなりました。 
軽いカウンセリングは受けてますが、俺の手にも負えなくなって来たのでちゃんとした所に連れて行こうかと思います。 

レスくれた方ありがとうございました。 
またレスした時はお願いします。 


引用元: ・離婚してもいいやと思える瞬間 6