来月の頭に出産予定で、今、産休を取って家にいます。子供が生まれるまで、毎週土曜日預かってやるって言っちゃった





880: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:02:56 0
すみません。悩んでます。ってか、困ってます。 
来月の頭に出産予定で、今、産休を取って家にいます。 
実家は車で20分程度なので、しんどい時は母に来てもらってます。 
生まれてから落ち着くまで、母に来てもらう予定です。 
家にいる以上はと、家事を頑張っていたのが、裏目に出ました。







今日、信じられない事後報告を夫から受けました。 
義姉(専業・電車)は2歳の双子の男の子がいるんですが、 
「お前は家にいて普通に家事をしてる、姉ちゃんは双子の面倒でてんてこ舞い。 
双子が生まれてから、友達とも会ってないと言っていた。 
お前は臨月だけど、掃除も洗濯もできるんだから、子供みてやれるだろ。 
だから、子供が生まれるまで、毎週土曜日預かってやるって言っちゃった」だそうです。 
「それは無理。今はお腹が大きくてしんどいし、人様の子は預かれない」 
「でも家事はできるんだろ。適当に遊ばせておけばいいじゃないか? 
ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」 
「無理、私は面倒見ないから」って感じです。 
義姉より、先ほど、「嫁ちゃん、本当ありがとう。土曜日はオムツと着替えとお弁当持たせるね」 
と、双子の写真が添付されて、メールが送られてきました。 
義兄の連絡先は知りません。 
会社の代表番号に「お宅の子供は預かれません」ってファックス送ろうか考え中です。 
義姉はタチの悪い天然(演技?)です。 
結婚前にも3歳だった長男(今5歳)をデートに押し付けられた実績があります。 
旦那両親は教師ですが、社会常識があるので、旦那が手に負えない時は旦那両親に 
〆てもらってるんですが、義姉のことを言うのはさすがに気が引けます。 


882: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:09:44 0
>>880 
臨月で自分のことにすら手が回らない。よそ様の子どもを責任持って預かるなんて無理。 
私の家であなたのお子さんに何かあったときに、あなたは後悔しないような冷たい親なんですか? 
あなたの子どもが私の見ていないところで階段から落ちたりイスから落ちたりして首の骨折ったりして、私のせいにされても困ります。 
オムツと着替えと弁当持たせる準備する余裕があるなら自分の子どものケツくらい自分で拭いてください。 

ってはっきりいいなよ。


883: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:09:49 0
てか勝手に暴走しといて自分からは断れないって、どういうことだよ。


884: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:10:31 0
実家に帰ってそのまま出産しる。 
臨月で2歳の双子の面倒なんか見れるか。身重って意味わかってんのか? 
ダンナは自分で引き受けたんだから、自分が責任持って面倒見ればよろし。


886: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:12:22 0
>>880 
今から実家に里帰りしちゃったらどう? 
「自宅で頑張れると思ったけど、やっぱりしんどいし、その都度 
母を呼び出して来て貰うっていうのも、母の負担みたいだから。」って言って。 


887: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:12:46 0
旦那両親に言ってよし。なんで言わないのかわからん。 
今までのことも含めて。 
あと、荷物詰めて実家に帰ってよし。


889: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:16:48 0
そのうち事後承諾で「○○さんの連帯保証人になってきたから」とか言いそう。 
大事な事を家族に断りなく、安易に引き受ける人ってどういう神経してんだ。 

ともかく問答無用でさっさと実家に帰ったほうがいいよ。 
断ったりケンカしたりのストレスはよくないから安全地帯に非難汁。


891: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:18:41 O
旦那に、お前が今やるべき事は妻の腹の中にいる 
他でもない自分の子を守る事だ!と言ってやりな。 
聞く耳持たなかったら両親に連絡。 
義姉にはとりあえず直接メールで断って、いざというときの証拠にしたらいいとおも。 
っつか公的サポートなりなんなり使えよ、義姉。


893: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:19:21 0
土曜日なら旦那さんいるんでしょ? 
言った人がやればいいんだよ 
それ以前に何故「無理。臨月で他所の子預かるなんてありえない」と返信しないの?


896: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:19:54 0
なんでもすぐに緑の神を召還するのはアレだけど 
近日中に召還するハメになることを想定して動いた方がいいと思う。 

貴重品一式を持って実家へ非難。 
実両親、義両親にも包み隠さず報告することをすすめる。


897: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:20:12 0
今すぐ旦那の両親に言っていいとおもう。 
普通じゃないし。 
あなたは実家に帰っちゃいな 


898: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:21:47 0
赤ちゃんが、どうにかなってしまったらって考える。 


899: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:22:56 0
臨月でも掃除も洗濯もしてる→うちのねーちゃんの双子の面倒も見れる(・∀・)!! 

って発想ができる脳みそは腐ってるとしか思えない。 
掃除も洗濯も>>880が努力してなんとかこなしてくれてるだけなのに。 
今までも家事とか一切協力してなかったんじゃないの。


900: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:23:42 0
でも普通は自分から遠慮するよね、臨月妊婦に双子2歳児の世話。 
姉弟揃って880をナメてるんでない?


902: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:25:20 0
双子面倒みるなんて無理だと思う。 
旦那さんの言うことは矛盾だらけ。 
適当に遊ばせておけって言うなら、お姉さんがそうすればいいじゃない。 
育児が大変だから預けたいんでしょ? 

今はっきり断わらないとこの先も大変だよ。 
この先も子供押し付ける気満々だと思う。 
で、ちょっとでも怪我させたら880の責任にされるよ。 
旦那&ギアネ両親にも言うべき。


903: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:26:53 0
赤ちゃんにとって産月を満ちて生まれてくるのと、たとえ1ヶ月でも早産なのでは 
負担が全然違う。 
私も義一族に似たようなことをやらかされた時、早産しかけて緊急入院。 
排泄もベッドの上で辛かったし、何より薬が辛かった。 
熱が何日も続いて心身共にズタボロになったよ。 

悪いことは言わん。 
自分自身はもちろん、赤さんの身を守るのはあなたなんだよ!


904: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:27:20 0
とりあえず、病院にいって医者に安静にしているように 
診断されたといってみたら? 
でも、これからもこんなこと起こりそうだし 
出産前にぶちまけておいた方が、無難じゃない?


905: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:28:33 0
・今のうちに「無理ッス」連発で断る 
・当日急に体調を崩して880は実家に避難、暴れる双子を連れてきた義姉は留守宅前で呆然 

好きな方を選べw


907: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:32:11 0
臨月でOKしたら産後すぐにでも預かる羽目になるよ 
赤ちゃん見せてーで押し掛けて 
うちの子赤ちゃん好きなのよーーで置いていかれるのさ 
エネ夫は赤ん坊は寝てるだけなんだから子供の面倒見れるだろとバカ発言


908: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:33:59 O
今の段階で、両家巻き込んで発狂しとくに一票。 
旦那、弱いものに優しい俺を気取りたい種類? 
なら頑張るだけ損だとオモ。 
こういうタイプって、あっという間に浮気しそう。


911: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:36:09 O
そのまま義両親に伝えてから貴重品持って実家に逃げてー! 
義両親に迷惑かける心配よりも、お腹の子の方が20万倍大事。 
2歳時に臨月妊婦さんを気遣うなんて不可能だから、下手したらお腹パンチとかあるし。 
やめろっていってもよけいにおもしろがってエスカレートするし。 
一番手のかかる時期な2歳双子なんて、絶対に預かりたくない。 
旦那はわが子の安全と姉への媚うるのどっちが大事なんだ!


912: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:36:26 0
>ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」 
むかつくなあ。なんて無責任なんだ。 
2歳の男の子、しかも二人なんて、お腹が軽い義姉さんがてんてこまい 
って言うものを、何故臨月の880さんが大丈夫だと思えるんだ。 

断ったときに「じゃあ二人目ができたときにはどうするんだ!」 
とか言われたら、よその子を預かるということの責任を 
身内だからと軽く考えてるってことになるな。 

ってか嫁を使って身内にいい顔すんじゃねー!!


914: 880 2007/08/01(水) 10:39:16 0
すみません。義姉(専業・電車)ですが、(専業・電車で20分離れてる)です。 
義姉はあまり親しくなく、なんとなく弱いので、私は断れません。 
そこを付け込まれたんでしょうかねぇ。 
後出しになりますが、両親宅はエレベーターのない団地の4階で、階段上るのがしんどいから、 
母がうち(2階建てアパートの1階)に来てくれてます。 

やっぱり一度義姉にも勇気を持ってキレた方がいいのでしょうか。 
長い付き合いになるので、仲良くしたいと思ったんですけど。 
結婚前の子供押し付け事件では、2回くらいデートにつれてきましたが、子連れだとお泊りができず、 
私も子供の面倒で疲れて帰りたがったら、Hが出来ないという理由で、夫が義姉にお断りしたそうです。 
義両親に夫のことを言いつけるのは、別に平気なんですけど、さすがに義姉までとなると、やっぱり言いづらいです。 
私も鬼嫁・偽天然になって、「うっかり愚痴った母に愚痴ったら、うっかり母が義両親へ真偽を確かめた」 
ようにしようかとも考えてます。 


915: 880 2007/08/01(水) 10:40:36 0
ああ、なんか興奮して変な日本語になってますね。 
すみません。


916: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:41:11 0
>>914 
親しくないほうが断りやすいじゃない 
しっかりしないと!自分と赤ちゃんの命にかかわることだよ


917: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:42:17 0
そんなクソ義姉なんて絶縁上等で文句言わなきゃダメじゃん。


918: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:42:35 O
>>914 
自分の体と子どもが大切なら、ちゃんと断りなさい。 


919: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:42:59 0
逆に今がチャンスだぞ、産前産後は獣の時期だし。 
ちょっとキツくお灸をすえてやればいいんじゃない?>夫に


922: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:43:59 0
>>914 
イライラする。 
仲良くしたいのは分かるけど、相手は基本的にずうずうしから。 
相手の顔色を伺わないと仲良くできないなら仲良くしなくていいと思うし 
この先あまり係わり合いにならない方がいいよ。 
義両親に言いたくないっていうけど旦那が今回の件の原因では?? 
そのことを相談したら?


923: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:44:47 0
>>914 
ここで毅然とした態度をとらないでどうするんだよ。 
母親って自覚ある?


924: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:45:45 0
小細工する必要ないよ。 
誰が聞いても義姉がおかしいから、きっぱり断れ。


927: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:46:59 0
>>914 
なんで自分のママンを『使う』の?自分の身ぐらい自分で守りなよ


928: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:47:36 0
>>914 
まあ旦那も義姉も880さんを体のいい家政婦かベビーシッタ扱いしてるってことは理解した方がいいかもよ 
880さん含む本人たちにその気が無くても他人が見たらそういう風に取れてしまう 

その上でどう接していくかを考えないと困るんでは


931: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:48:39 O
でもでも、だってだって…ってしてれば? 
お腹の子どもがどうなってもいいから、そんなgdgd言ってんでしょ? 


934: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:50:33 0
その馬鹿姉弟、ガッツリ締め上げなくちゃ駄目だよ!! 
とにかく泣きながらウトメに報告しちゃいなよ。 
それから実家へGO! 
4階でも、産後は自宅で寝てればいい。 
キティな義姉が双子を放置していく事も無い。 

あなたが精神的にも肉体的にもキツイってことは 
お腹の赤ちゃんが苦しんでるってこと。 

穏便に済ませようとしてたら駄目なんだってば。 
そんない良い嫁と思われたいの?そんなに自分の体面が大事? 
今、キッチリと片付けておかないと産後は地獄だよ。 


936: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:50:36 0
(都合の)いい嫁>>>>>>おなかの中の赤ちゃん 

こんなお母さんでおなかの中の赤ちゃんがかわいそう。 


937: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:51:51 0
相手は>>880と仲良くしたいって気持ちより 
利用したいって気持ちのほうがきっと強いよね。 
このままだとどんどん義姉付け上がるのは確実。 
今のうちに旦那もろともきちんと〆ておかねば。 
母になるんだからきっと強くなれるよ!


938: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:52:24 O
義両親に今すぐ電話してマヤりながらぶちまけちゃえ、嘘泣き上等だ! 
今が旦那に自分の家族は誰なのか、一番守らなきゃならないのは誰なのかを 
しっかり教え込むチャンスだと思ってがんばれ!


939: 880 2007/08/01(水) 10:52:25 0
そうですね。 
頑張って電話して言ってみます。 

旦那のことは言えるのですが、義姉に関してまでは、 
義両親に〆てもらうための電話ってちょっと無理です。 
なので、義姉に関しては母に代わりにお願いしようと思ったんですが。 

読んでたら力が沸いてきたので、とりあえず義姉に頑張って電話してみます!


940: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:53:02 0
どっちにも良い顔したくて、悪者になりたくないと 
思っているうちはダメだな。赤も守れないし、 
これから益々状況は悪くなってくるのは明らかなんだから。 
「常識人」だという偽両親に相談すれば良い。遠慮なんて要らない。 
うまくいけばそれでよし。 
バカ姉弟を育てた「教師の常識」が明るみに出たら、 
今後の付き合いの方向がはっきりするだけ。 
ウジウジして自分も腹の子も守れないのは間違いだよ。


941: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:53:43 0
>>880 
仲良くしたい、って気持ちもわかる 
だけどよく考えてみなよ 
事実ダンナは姉にいい顔したい 
義姉は都合よく880を使ってるだけじゃん 

今、今後を決める岐路にたってるんだよ 
ここで流されたら一生弱いまんま。いいようにされるだけだ 
その人生でもいいなら止めないけど 
無理なもんは無理!人の子供まで責任とれないってしっかりいいなよ 
自分の子供になんかあったらどうすんの? 
生まれてからだって押し付けられ 
義姉の子が赤ん坊に変なことやるかもしれないんだぞ 
幼児は、赤ん坊に何がいいか悪いかなんてわからんわけだし 

どうしてもっていうならダンナに責任持って見させろ 
離婚推奨するわけじゃないけど、このダンナ自分の子供も面倒見ないんじゃね? 
実親から〆てもらえ 
あと、頑張った結果がコレなんだからもう頑張るな 
「私は無理して頑張っただけでしょ!なのに姉にいい顔するなんて!」 
って思いあるでしょ? 

ダンナはとにかく〆ろ


946: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:54:47 0
>やっぱり一度義姉にも勇気を持ってキレた方がいいのでしょうか。 

極端だね。 
はっきり断わればいいだけでは? 
初めての妊娠でしんどいし、他所の子供(それも双子)を預かる自信がない。 
旦那も子供っぽいし、義両親に言うべき。 
義両親の娘息子のことなんだから凄く関係あることだと思うよ。 
辺に後でこじれるより最初に耳に入れて味方につけたら?


947: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:55:22 0
>>939 
別にウトメに対して直接「義姉を〆てください」的な話をしなくても、 
旦那が勝手にやらかしたことで迷惑していることを前面に押し出して 
「なんとかしてください」ってお願いすればイインジャネ? 
常識的なウトメなら、旦那〆つつ義姉にも「自分も臨月経験者の癖に 
何をDQNなことしてるんだ。」って言ってくれるでしょ。 


948: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:55:28 0
おなかの赤ちゃんに全力注ぐべき時期に、よその2歳児などかまってられるかー! 
獣でいいんだよ獣で。 
産後の猫も自分の子供に近づく相手には激しく攻撃する。 
猫を見習って爪を立てよ牙を向け。しゃーしゃー威嚇しまくれ。


949: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:56:28 0
>>944 
結婚した以上は、自分の家族は旦那でそ。 
実家と自分の姉妹の旦那たちも含めて家族ごっこして、ドリーム浸りたいだけみたいに見える


950: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:56:28 0
なんでダンナの姉への不満を、自分の母親に言わせるという発想なんだ。 
わっかんねー。>933が言うよりありえない話。 
自分で動け自分で。


951: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:56:33 0
いい子ぶって困るのは貴女じゃない。 

お腹の子だ。 

断れ。


952: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 10:57:00 0
>>939 
直接義姉本人と儀実家にも一連の話はしておいたほうがいいって! 
だからあくまで「夫」についての相談として今回のことを持ち出せばいいじゃん。 
建前は自分の了承なく勝手に決めてきたことに腹立つってことで。 
義姉を〆てもらうための電話って思うからいけないんだよ。 
もっと頭つかえばどうにでもうまくできることなのに。


958: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:00:26 0
>旦那のことは言えるのですが、義姉に関してまでは、 
>義両親に〆てもらうための電話ってちょっと無理です。 
別に〆てくれ!って訴えなくても、事実を冷静に伝えればいいだけでそ 
義両親がどういう反応するかは彼らの考え次第 
とにかく自分にふりかかる災厄を払うのが先 

義姉に直接言うんならデモデモダッテじゃ通じないよ 
あれこれ理由を言えば一つずつ潰しにかかる 
「絶対無理!とにかく無理! 明日から実家に帰ります。では!」でおk 


959: 941 2007/08/01(水) 11:01:30 0
義姉にも義両親にもいい顔したいわけ? 
自分の子供は大事じゃないの? 
デモデモダッテで子供は守れないってわかれ 

>>880は義姉の子供の面倒を見るために結婚したんじゃねーだろ 
そもそも親になろうって人がそんなんでどうすんだよ 
義姉が苦手とか親に頼むとか言ってる場合じゃねーだろ! 


961: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:01:41 0
旦那は悪者になりたくないから断りを880にさせようとする。 
880は悪者になりたくないから断りをママンにさせようとする。 
どっちも卑怯でよくお似合いの夫婦ですpgr 
こう書かれて悔しかったら自分で自分と赤ん坊守りな。


962: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:01:54 0
偽実家の両親にだんなを〆てもらったのち、まだだんながgdgdいうなら、実家に即効戻って、実家で出産する。 
出産後、また双子を預けられそうな悪寒もするけどな。


963: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:01:55 0
つーか旦那も相当なエネミーだけど、それに負けてないのが880って話? 

良い嫁良いコトメで有りたいが故に、お腹の子供の危機に対して 
このへたれっぷりって有り得ない。 
「甥よりも自分の子供を優先したいのは親として当たり前だから、お腹の子の為にも 
危険は回避したいので預かれません」って言えば良いだけの話じゃないの? 

どんだけ対人スキル無いんだよ…


964: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:02:21 0
1.お姉さんに直接「自分のことで手一杯なので、連れてこないで下さい」と言う 
2.引き下がればよし、四の五の言ったら義両親に泣きつく 
3.旦那さんもちゃんと〆ること(感情的にならないこと) 

いっちょこれで。 


965: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:02:26 0
うん、悪く言って〆てもらう必要なんか無いよね 
「旦那くんが勝手に引き受けてしまったのだけれど、申し訳ないが私には無理。 
 でも断りにくのでトメさんから伝えて下さい」でも充分。


966: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:03:12 0
ほんと、親同士の話合いなんてなったら益々話がこじれるだろうに 
なんで親を頼るのかワケワカメ 
実親が旦那を〆るならわかるけど、 
実親→義親→義姉 なんて伝言ゲームみたいなことしてたら 
出産前に問題が片付くわけがねえ


967: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:03:22 0
私だったら義姉に断るついでに「常識ねーなーボケ」的な嫌味のひとつもブチかます 
他人を攻撃するのに慣れてない人なのかな? 
まあ攻撃までする必要はないけど、自分のテリトリーを守るのは大切 
電話がんがれ


969: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:04:37 0
誰にでもいい顔したい。 

から、そのためなら自分のお腹の子でも母親でも犠牲にして平気なんでしょ? 
そんなに自分が可愛いなら、最悪の事態になってから泣けば?


971: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:05:50 0
義姉に直接言いにくいと思っているならばこそ、 
元凶である自分の旦那に言わせるべきじゃない? 
そもそも、事後承諾というか自分が責任持ちもしないのに 
「嫁が見てくれるから預けなよ」って言って約束してきた 
オオバカはだれだっけ? 
そんでもっていやだ、無理だと言ったら「俺からねーちゃんに 
そんなこといえない」とかわけわからんことほざいた僕ちゃん 
誰だっけ? 

旦那が自分がンコたれて汚したケツなんだ。 
自分でふかせれ。ふきたいんなら。 
拭かなくていいと旦那がいうなら、ンコけつでいさせりゃいいんじゃね? 
ンコけつの近くにいたくなければ避難すりゃいーんだよ。 
避難所という名の実家が近くにあるんだしさ。


973: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:06:59 O
きっと>>880はいらない子供を妊娠したんだよ。本当に望んで愛している子供なら、こんなわかりきっていることにデモデモダッテなんて言うわけないじゃん。 
子供が産まれても偽実家に犠牲になってもらうんでそ。 
自分を一番愛してるんだからさ。 
そして旦那や旦那姉そっくりの非常識人間の出来上がり〜 


974: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:07:04 0
まあね、旦那両親に旦那を〆てもらったところで、当日(土曜日)になってから、玄関に双子を 
放置されていく可能性もあるわけで、自分で行動を起こすしかないよ。 
決めるのは金曜日まで。


975: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:09:24 O
>>974 玄関放置なら即24だよ。 
Kに身内だからよろしくとか言われても、お腹撫でつつ無理って突っぱねればOK


978: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:11:50 0
880叩かれてるなw 
辛い意見かもしれないけど、 
母親になるんだから、それくらい自覚を持った方が良いということなんだよ。 
これから先、同じようなことは絶対起こるから。ママ関係でもね。 
とりあえず実家母に義実家関係のことで頼ろうとするのはおかしい。 

頑張って電話したけど押し切られてしまった・・・ 
仕方ないので、実家の母に助けてもらいます・・・ 

という結果に1票


10: 前スレ880 2007/08/01(水) 11:34:05 0
電話しました。 
「夫が双子ちゃんを面倒見ると言ったそうですが、来月生まれるんで無理なんです。 
体が重くて実家に帰れず、母が通ってくれてるほどなんです。 
すみませんが、双子ちゃんの子守の件、勘弁してください。」 
と、やっぱりヘタレでこんな感じになっちゃったんですが言ったら、 
「あら、臨月だったの?それは無理ね。ごめんなさいねー。知らなかったのよ。ほほほほほ」と 
明るく言われてしまいました。 
義姉によると、夫が海外出張に行くので、「化粧品ほしいのがあったら買ってきてやる」とメール。 
「化粧しても見せる相手はどうせ双子の2歳児だから、お菓子でも買ってきてよ」と返事。 
「綺麗にしてないと旦那に浮気されるぞ」と育児の辛さを知らない返事返ってきたので、 
「2歳児が二人もいると目が離せないからもう1年も美容院にも行ってない」 
そこで、どうも旦那のスイッチが入ったらしく「嫁に子供を預けて美容院に行ってこい」となったそうです。 
目が離せないを文字通り取ったらしく、「見てればいいだけなら嫁でもできるし、嫁は子供が好きだ」 
「そんな簡単なものじゃないよ。すごい大変だよ」、「大丈夫、嫁母も俺もいる。嫁母も子供好きだから喜ぶよ」。 
「大人が3人なら大丈夫か、美容院だけだし」となり、さらに夫の姉思いでその日だけが毎週になり、 
今朝の事後報告に繋がったみたい。 
「もう少し嫁さんを大事にするようにしっかり夫に言っておく」って言ってくれました。 

最後に、「双子の子供の服はすべて友達にあげちゃった。でも友達の子はもう新生児の服は無理なはずだから、 
返してもらう」って言ってくれて、遠慮しました。 
毒天然です。 

年齢は、私は25で旦那は27。旦那姉は30歳?旦那姉の年齢はよく分かりません。


12: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:35:39 0
まじで旦那に双子預けて実家に帰ればよかったのに。 
思い知るだろ。


13: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:36:18 0
前スレ880は今回の件でちょっと考えてみたほうがいい。 

今回の件の当事者で、一番健康で身重でもなく、事を決定してきたという責任ある立場 
にありながら、一切自分が手を出そうとしていない人間が一人いるということを。 
その人間は、もうすぐあなたのおなかの中の子供の父親になるんじゃないのか? 
自分の子供のときなら多少は手伝ってくれるとか、そんな甘いことを考えてないか? 

絶対そのだんな、生まれても父親としての自覚ゼロだから。 
平気そうにしてたら、「平気そうだから」とさらに荷物をしょわせるが、苦しそうにしてたら 
「こいつ甘えてんな」って思うようなタイプじゃないかと思う。 
ちょっとは痛い目見せて反省させるために、実家以外でもよそに避難して意思表示しな 
いとダメだと思う。


14: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:36:22 0
>>10 
真のエネミーどころか唯一のエネミーが旦那さんだったんだね。


15: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:36:32 0
うん、双子をおしつけてやればよかったね。


19: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:38:20 0
>>10 
>「大丈夫、嫁母も俺もいる。嫁母も子供好きだから喜ぶよ」。 

あーこいつ、わが子生まれても絶対手ぇ出す気ナッシングだなw


20: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:38:47 0
>>10 
電話してよかったじゃない。誤解が解けて。 
これからは悶々するなら直接当たってみるのが一番だと思うよ。 

それにしても旦那はクソエネ。再教育必要ありだが、産後父親として自覚ができたら 
変わる可能性も期待しつつ、まずは赤ちゃん優先で体に気をつけて頑張ってください。


24: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:40:39 0
偽天然にしろ、義姉が引き下がったんならまずよかったね 
実母引っ張り出したりしてたら余計こじれてたかも 
頑張って自分で電話して偉かったよ 

あとは旦那かwww 
やったことない奴に限ってダイジョブだYO〜とか軽く言うもんだ


27: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:43:16 0
義両親じゃなく、義姉に直接電話したんだ。 

で、旦那クンは880へのおみやげは何か買ってきてあげる約束は?


28: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:43:47 0
>>27 
それ、気になってたww


30: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:46:27 0
ホント、旦那が1番クソ! 
嫁の母親にまで自分の姪?甥?の面倒みさせようなんて。 
結婚したからといってそれぞれの親や兄弟とは別家庭だよ。 
旦那は依存心が強すぎだしずうずうしい。


32: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:48:04 0
解決してよかったね 
でも義理姉さんに頼らず 
今回の事旦那とよく話し合ったほうがいいよ。 


36: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:52:09 0
880は夫に聞いてみればいいんだよ。 
「じゃ、子供が生まれたら毎週土曜日は あ な た が 預かってくれるってこと 
なんだよね。きれいにしてなきゃ浮気するっていうし、当然協力してくれるよね」って。


38: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:53:56 0
前スレ880夫は悪気はないのかもしれないが確実に頭は悪い。 
今が再教育をしておくべき。 

前スレ880はもう家事は一切がんばらないことにすれば? 
「おなかが苦しい」って大げさに言って、旦那に丸投げしたら? 
家事がどれだけ大変かとかわかっていなさそうだ。 

子どもが産まれたら育児がメインなんだから、 
いまのうちに夫をしこんでおかないとつらいよ。


39: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 11:55:44 0
1人妄想突っ走り型エネって付ける薬が無い馬鹿だよねー。 
自分の身内がこうすれば喜ぶ!だから嫁ちゃんヨロシク! 

市ね。


44: 前スレ880 2007/08/01(水) 12:05:28 0
とにかく一安心です。 
毒天然姉とバカ夫なので、義母の誕生日を忘れてたことを急に思い出して、 
義母の誕生日の2ヶ月後に温泉旅行をプレゼントするような感じです。 
私が臨月ということを知らないのもありえると思います。 
土曜は夫を絶対義姉宅に送り出して、義姉には美容院に行って貰います。 
(義両親に命令してもらいます) 
私のお土産は毎回ゴディバのチョコレートと韓国のりです。 


45: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:06:45 0
旦那姉の毒っぷりは伝わってこないです


46: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:07:08 0
>土曜は夫を絶対義姉宅に送り出して、義姉には美容院に行って貰います。 
(義両親に命令してもらいます) 

ここまで来てまだ人頼みって… 
なんかもう呆れて声もでねえわ


47: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:07:37 0
義両親に命令してもらいます 
義両親に命令してもらいます 
義両親に命令してもらいます 

ダメだこりゃ\(^o^)/


49: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:08:30 0
自分で言えよ、そのくらい 

自分の旦那だろう


52: 前スレ880 2007/08/01(水) 12:10:36 0
>>46>>47>>49 
私も義姉宅に行くように言いますが、 
私が言っても聞かないし、逆切れされることも考えられますし。 
義両親に今回の報告と再度〆てもらうのもかねてです。 

では、もう名無しに戻ります。


53: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:11:25 0
>前スレ880さん 
義両親にも一応報告しておいた方がいいと思うけどね。 
言いつけるんじゃなくて「〜こんな事があって〜」って感じで。 

あと義姉も要注意だと思う。 
経産婦なら妊婦の経験もあるハズなのに前スレ880に確認もせず預ける気になる辺りかなり危険。 
相手と上手くやっていきたい、って気持ちは分かるし良いことだと思うけど 
Noと言うべき事は遠慮せず言わないと家族(今回はお腹の中の赤ちゃんと実母さん)に迷惑をかけることになる。 

人間関係って我慢したり飲み込んだりしたりした方が良いこともあるけど 
納得出来ない事まで我慢しちゃだめだよ。 


55: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:12:05 0
てか義理姉の夫は何をしてるの? 
弟がしゃしゃらなくたって夫が双子の面倒を見ればいいじゃないの。 
教師の親だって土日は仕事休みだろうに。


65: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:19:56 0
ここまで叩かれるのは、子供のためなんだよね。 
みんな、880の子供のことを考えて、怒ってるんだよ>880にも>880だんなにも。 

ここのみんなのその思いが、伝わってるといいんだけど。


67: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:20:37 0
>>52 
いい加減に人にたよるのやめろ!


69: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:21:50 0
>>前スレ880 
いいから旦那を自力で〆ろ 
なんでいちいち他人任せにするんだ? 
おまえがそんなデモデモチャンだからなめられてるんだぞ 


76: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:40:23 0
このスレの出産経験者の方に聞きたいんだけど 
臨月であろうと妊娠数ヶ月であろうと妊婦に子供預けるなんて考えるもんなのか? 
自分が経験者であれば特に大事な時期の妊婦に出来ないと思うのだが・・・ 


81: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:46:25 0
>>76 
相手が妊婦じゃなくても2歳の子供を預けたことない。 
それも子育て経験のない人に双子の2歳児なんて怖くて預けられない。 
事故でもあったら子供にも相手にも悪い。 
ましてや妊婦さんには・・・ 
お腹の子供に万一何かあったら責任取れないもの。


88: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:53:55 0
嫁を使って親孝行(姉孝行)の典型だね。


89: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 12:54:21 0
2歳ってまだ善悪の判断がちゃんとできてないから 
うちの姉が880と同じような状況で、旦那が 
友人の子供預っちゃって、元々姉もすごく可愛がってたし 
なつかれてたし、安定してて仕事もしてたぐらい 
問題なかったのに、預った時に「ごめんね、おねーちゃんは 
今お腹に赤ちゃんいるから」ってお気に入りの高い高いを 
しなかったら、ヤキモチ?でお腹思い切り叩かれて 
流産しかけて大変だったよ。 

友人夫婦+親がきて土下座されたり、友人嫁泣き崩れで 
それが悪かったのか、彼女も流産しかけて凄いことになった。 

それ以来、旦那は姉に頭あがらなくなったし、 
家事も手伝うようになって良い旦那になったけどね。


98: 名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 13:03:01 0
よそ様の子は気軽に預かるなってことだな。 
ついでに、自分の身くらいはがっつり自分で守り、バカ旦那は締め上げろ。 
逆切れされる?あほか。そうしたら冷静に切れ返せ。 


349: 48の880 2007/08/03(金) 16:07:04 0
ヘタレでデモデモで他人任せなな880です。 
その後がありましたので、ご報告です。 

あの後、私が昼寝をしている間に、義姉が義母(東北在住)に言いつけてくれました。 
(「双子を預かってやるから美容院に行ってこいって偉そうにメールしてきたから、 
夫が自分で見るのかと思ったら臨月の嫁さんと嫁母さんに見させるつもりらしい。 
とんでもないバカだ」みたいなメール) 
夫の携帯に義両親が電話をしてきて、もう私の母まで子守の話がいってるような感じで、 
「本当に嫁さんに申し訳ない。お前は我が家の恥だ。嫁さんは、 
嫁さんご両親からお預かりしているのに、わざと流産させるようなことをして。 
上京してお前の失礼を嫁さんと嫁さんのご両親謝りに行かなければ。 
我が家は常識なしの家として笑われてしまう」と大げさに言ってくれました。 
夫はやっと事の重大さに分かったようで、「今朝のこと、怒ってる?」みたいな探りメールが入ってましたが、 
こちらのスレを参考に、ちょっと大変だったけど、「生まれるまで帰らない」と返信して、実家に帰ることにしました。 
義姉は義姉で、「子守はよろしく。美容院は青山の紀香の美容師に切ってもらうことにした。 
本当は3ヶ月待ちだけど、スタッフに2万円つかませて割り込んだ」と夫に言いました。
案の定「やっぱり双子は預かれない」と謝ってきたので、「だったら、予約に要した2万を返せ」と反撃したそうです。 
夫はへそくりをはたいて、双子を半日一時保育に入れようとしたそうですが、義姉は「知らない人に子供を預けたくない」と拒否。 
結局、予約したお金ということになってる2万円を夫からもぎ取り、夫は夫で私がいないのと、2万円を取られたので、 
来週土日釣りに行く予定だったのをキャンセルせざる終えなくなり(用意はできるけど、片付けは全部私)。 
義姉さんからは、「2万円でおいしいものを食べようね!」 


350: 48の880 2007/08/03(金) 16:09:17 0
と、メールがありました。(変なところで文章を切ってすみません) 

今、携帯メールにじゃんじゃんプチロミオメールが届いてきました。 
「俺が悪かった」とか、「君のことを第一に考えるべきだった」とか、「君が一番大事であって、姉はどうでもいい」とか。 
でも、「綺麗にしてないと旦那は浮気するなんて事を言って、子供の面倒を最初から見ないでお金を払って終わりにするあなたと、 
やってけるかどうか不安になった」と送ったら、ぴたっとミニロミオメールが止まりました。 


351: 48の880 2007/08/03(金) 16:11:16 0
夫はやんちゃな子供みたいな感じだったけど、 
父親としてみると、結構手ごわそうですね。 
実家にいる間、夫教育の本や2ちゃんの家庭板を参考にして、 
色々研究してみたいと思います。


352: 名無しさん@HOME 2007/08/03(金) 16:15:33 0
>>880 
乙。何だ、義姉さん良い人っぽいじゃんwこれを機に仲良くなってみたら 
今後の夫対策もスムーズかもね。ガンガレ〜


353: 名無しさん@HOME 2007/08/03(金) 16:17:48 0
>>349 
まあ、ガンガレ。 
生まれたら、また多少は父親として 
自覚も出てくるとは思うけど、研究しといて損は無いと思うよ。 
義姉さんも、毒天然とかじゃなくて、いい人そうだし 
良かったじゃん。 
義親もいい人みたいだし。 
まさに、スレ通りの真のエネミーは配偶者って状況だったんだね。 
お疲れさん。 

あんまり肩に力入れず、残り少ない妊娠期間 
リラックスして過ごしなね。


354: 名無しさん@HOME 2007/08/03(金) 16:20:06 O
義姉さんいい人。


355: 名無しさん@HOME 2007/08/03(金) 16:24:47 0
義姉も義母もまともなのに旦那はとんでもないバカだってことか… 
教育がんばれ 

乙です 
ゆっくり休んでね


361: 名無しさん@HOME 2007/08/03(金) 16:52:30 0
自分は指一本動かさずに、嫁を利用してまでねーちゃんのご機嫌とろうとしたくせに 
ちょっと周りから非難されて、自分の立場があやうくなったら 
「君が一番大事であって、姉はどうでもいい」 
って、ここまで手のひら返せるのもすごい話だよね。 

イザとなれば、どうでもいいと吐き捨てられる人間のために 
臨月の嫁をこき使おうとしたのかと。それはそれで別の意味で腹立つわ。


365: 名無しさん@HOME 2007/08/03(金) 17:10:45 0
>>361 
なんか失言多そうだよねー。 
失言多いひとっていろいろ問題あるからな。 

でもまあとりあえず良かった。 
義姉さんも良い人で良かった。


372: 名無しさん@HOME 2007/08/03(金) 18:06:59 0
とりあえず、あなたも夫を甘やかすのをやめたら?>>349 

釣りに行くのに片付けもできないなんて、釣り人失格。 
釣りってのは、家で準備する段階に始まって、 
釣ってきた魚を自らさばいて家人に振る舞い、 
後片付けを終わらせる、そこまでが「釣り」。 
釣り歴60年の父はいつもそう言って楽しんでるよ。 
趣味ってそもそもそういうもんでしょ。何で片付け=面倒なことだけ妻がやるんだよ。 

>>349はたぶん何もかも甘やかしすぎなんだよ。 
義姉とトメの話から察するに、結婚前の環境はそんなに過保護じゃなさげなのに。 
何でもやってあげてるから、何でもやってもらう発想をするようになるんだよ。 
夫がダメになってくのもある意味当然だと思う。


375: 名無しさん@HOME 2007/08/03(金) 18:16:35 0
つまり前スレ880の夫は臨月の妻に釣りの片づけをさせるつもりだった、と。


376: 名無しさん@HOME 2007/08/03(金) 18:19:28 0
>>375 
違う 

前スレ880の夫は臨月の妻に、姉の双子の子守をさせ 
自分はその間釣りに行き、その片づけまでさせるつもりだった。


650: 前スレ880 2007/08/07(火) 10:42:23 0
ヘタレでデモデモちゃんで「を」と「お」の区別が出来ない前スレ880です。 
現在、階段はきついですが、実家でのんびり過ごしてます。 
バカ夫は私がいなくなり、数日間、ダメ人間の生活を送ってるみたいでした。 
義父の兄(元男子校の校長先生、厳しい雰囲気で私も苦手です)が、 
車で1時間のところに住んでましたが、 
義両親がそのおじさんに「嫁や義姉の話を聞いて心配になったから、 
子供が生まれるまで、しばらく一緒に住んでほしい」とお願いしたそうです。 
旦那は当初すごく嫌がってましたが、 
「やましいことがなければ、別に痛くもかゆくも無い」と言われ、 
言い返せなくなり、一緒に暮らすことになったそうです。 
旦那は酔っ払って帰ることも出来ず、食事の後もすぐに片付けないと、 
黙っておじさんが怒りオーラ放って片付けだすので、結構苦労してるみたいです。 
食事も、おじさんが昆布や鰹節から出汁を取った季節の料理(魚中心)を、 
鬼瓦みたいな顔で用意して待っててくれるので、飲んでかえる訳にもいかないそうです。 
パンツも洗われてしまったので、洗濯物もこまめに洗ってるそうです。 
たまに「やりづらい」と愚痴メールが届きます。 

夫は、光GENJI全盛期のかーくんみたいな感じです。 
明るくて、おっちょこちょいで、おおらかで、義に厚く、心優しい(けど、嫁は奴隷)。 
男女とも友達も多くて、上司の覚えもめでたいんですが……。 
釣りの片付けですが、最初の頃は私も片付けてませんでした。 
しかし、釣りから帰ってくると、片付けもせず、シャワーを浴びて横になり、 
いつまでも片付けないので、仕方なく私が片付けてたら、習慣化してしまいました。 


651: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 10:50:42 0
>>650 
ん? 結局旦那さんは双子のシッターやったの?


652: 前スレ880 2007/08/07(火) 10:52:55 0
双子のシッターしてません。 
その代わり、美容院キャンセル代として、義姉に2万円を払いました。


653: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 10:58:24 0
>>650 
>食事も、おじさんが昆布や鰹節から出汁を取った季節の料理(魚中心)を、 
>鬼瓦みたいな顔で用意して待っててくれるので、飲んでかえる訳にもいかないそうです。 

ある意味、最高な生活だと思うんだけどなw 
旬のものをきちんとお出汁をとって料理したものなんて。 


654: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 10:59:11 0
結局人任せ


655: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 10:59:46 0
>夫は、光GENJI全盛期のかーくんみたいな感じです。 
空気読めない有頂天バカっていうイメージが浮かんだw 

まあ、伯父さんに根性たたき直して貰えばイインジャネ?


660: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 11:07:53 0
おじさん、いい嫁になれそうだな。女だったら。


661: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 11:11:09 0
×エネ 
○ただのバカ


670: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 11:30:48 0
美容院のキャンセルで2万円? 
どういう根拠だ。


672: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 11:35:40 0
>>670 
義姉が「有名店に2万円払って特別に予約してもらったのにどうしてくれる」 
って嘘ついて夫に吹っかけたんだよ。 
義姉は「これで一緒においしいもの食べにいきましょうね〜」と650に言ってる。


675: 前スレ880 2007/08/07(火) 11:53:07 0
スレ違いすみませんでした。 
今回は、本当におじさん、義姉、義両親と戦ってくれたので、 
次回から、私が頑張ってバカ夫と戦います! 


680: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 12:20:42 0
>>678 
2回… いくらするんだよ! 
ゴルフセットなんて、釣りと違って「片付ける」って程のものではないだろうが。


682: 名無しさん@HOME 2007/08/07(火) 12:29:16 0
>>680 
3回買ったんで60万弱・・・ 
まあ損失は40万弱って事か 
物置に仕舞わずに玄関に放置したんだ 
今度やったら捨てるって言われてたんだけど 
やっちまった


引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 49【=敵】

引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 49【=敵】

引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 48【=敵】